Estamos en el comedor estudiantil de una universidad alemana. Una alumna rubia e inequívocamente germana adquiere su bandeja con el menú en el mostrador del autoservicio y luego se sienta en una mesa. Entonces advierte que ha olvidado los cubiertos y vuelve a levantarse para cogerlos. Al regresar, descubre con estupor que un chico negro, probablemente subsahariano por su aspecto, se ha sentado en su lugar y está comiendo de su bandeja.

De entrada, la muchacha se siente desconcertada y agredida; pero enseguida corrige su pensamiento y supone que el africano no está acostumbrado al sentido de la propiedad privada y de la intimidad del europeo, o incluso que quizá no disponga de dinero suficiente para pagarse la comida, aun siendo ésta barata para el elevado estándar de vida de nuestros ricos países.

De modo que la chica decide sentarse frente al tipo y sonreírle amistosamente. A lo cual el africano contesta con otra blanca sonrisa. A continuación, la alemana comienza a comer de la bandeja intentando aparentar la mayor normalidad y compartiéndola con exquisita generosidad y cortesía con el chico negro. Y así, él se toma la ensalada, ella apura la sopa, ambos pinchan paritariamente del mismo plato de estofado hasta acabarlo y uno da cuenta del yogur y la otra de la pieza de fruta. Todo ello trufado de múltiples sonrisas educadas, tímidas por parte del muchacho, suavemente alentadoras y comprensivas por parte de ella.

Acabado el almuerzo, la alemana se levanta en busca de un café. Y entonces descubre, en la mesa vecina detrás de ella, su propio abrigo colocado sobre el respaldo de una silla y una bandeja de comida intacta.

Dedico esta historia deliciosa, que además es auténtica, a todos aquellos españoles que, en el fondo, recelan de los inmigrantes y les consideran individuos inferiores. A todas esas personas que, aun bienintencionadas, les observan con condescendencia y paternalismo. Será mejor que nos libremos de los prejuicios o corremos el riesgo de hacer el mismo ridículo que la pobre alemana, que creía ser el colmo de la civilización mientras el africano, él sí inmensamente educado, la dejaba comer de su bandeja y tal vez pensaba: "Pero qué chiflados están los europeos".

"El negro" - ROSA MONTERO, publicado en EL PAÍS - Última
17-05-2005

Estas líneas proceden de vía e-mail de:
C. Serradell

La palabra IKEA está formada por las iniciales de su fundador Ingvar Kamprad (I.K.) más la primera letra de Elmtaryd y Agunnaryd, que son la granja y la aldea donde creció, respectivamente. Fue fundada el año 1943 en la provincia de Smoland, Suecia.

En lo personal y en lo empresarial, los seis mandamientos de Kamprad son:

1. Sólo dejas de cometer errores mientras duermes.
2. Divide tu vida en unidades de 10 minutos y sacrifica las menos posibles en actividades insignificantes.
3. La burocracia complica y paraliza. La planificación en exceso es la principal causa de 'muerte corporativa'.
4. Termina el trabajo que tienes pendiente cada día. Es el mejor somnífero.
5. La felicidad no está en alcanzar tu objetivo, sino en el camino hacia el objetivo, así que quita la palabra imposible de tu diccionario.
6. Reflexiona: si es bueno para nuestros clientes, lo será también para ti en el largo plazo.

Estas líneas proceden de:
"El Blog de Tomy", extracto de ¿Que es IKEA? Las claves de un mito y son compartidas mediante licencia Creative Commons.

Gran parte de las historias que recibimos por e-mail:
contándonos anécdotas increibles, información sobre virus desastrosos, peticiones a la solidaridad con un niño enfermo o cualquier otra noble causa, cadenas de la suerte o incluso fórmulas para hacerse millonario son todas historias falsas.
Su común denominador, es pedirte que los distribuyas
"a la mayor cantidad posible de conocidos"

Se llaman HOAX (del inglés: engaño, bulo)

El objetivo principal, entre otros, es enviar spam con todos los e-mails
capturados a lo largo de la cadena que se propaga el mensaje.

Una manera de distribuir un mensaje para recopilar contactos.

La gente reenvia con cierta facilidad este tipo de mensajes sensacionalistas.
Además suelen enviar el mensaje de sus contactos dentro del campo de direcciones "para" ; que deja visible todas las direcciones, lo que hace que se expandan a medida que se reenvia el mensaje.

¿Cómo evitarlo?

Opción 1, Radical:
No reenviees este tipo de mensajes, corta la cadena.
Ya pasó la moda de pequeños niños que necesitan operarse de noseque, cadenas de la suerte, mensaje fantástico si envías a 23423 personas, etc.
Ahora parece que siguen con temas de alarma social, ...
No alimentes la cadena, NO conmigo.

Opción 2, Compartir consecuentemente:
Si decides compartir la historia por que crees que haces bien a tus contactos, hazlo respetando su intimidad:
Pon sus direcciones en el campo CCO (con copia oculta) y los receptores no podrán ver a quién enviaste el mensaje.
Un truco, pon tu propia dirección en el campo "para" y la de tus contactos
en el campo "CCO" para no desvelar ninguno.

más info en:
http://es.wikipedia.org/wiki/Hoax
http://es.wikipedia.org/wiki/Cadena_de_correo_electr%C3%B3nico
http://www.vsantivirus.com/hoaxes.htm

En un país en el que los negocios aún se hacen a los postres; con el Soberano y la Faria, o con el Cardú y un Davidoff, según proceda, está muy arraigado el viejo dicho de que el "cliente siempre tiene razón".

Y aquí la palabra clave es siempre.
Este concepto mercantil está más matizado en paises donde se intenta vender al cliente lo que éste necesita. Aquí no. Aquí todavía le vendemos lo que quiere, independientemente de que lo necesite o no. Siempre es Siempre. Y si es lo que quiere (y lo paga) pues no se hable más. Desde luego que esta afirmación es aplicable a cualquier campo, pero dentro de un marco en el que, ya de entrada, el producto final es tan "opinable" como en el diseño gráfico, la situación se agrava.

Por supuesto que tenemos empresas con capacidad para dotar de presupuesto a sus campañas de comunicación visual y empresas que pueden darle soluciones, pero son minoría.

Esto se está poniendo muy de manifiesto con el ralentizado "boom" de Internet que se viene cociendo en el mundo empresarial. Poco a poco, el empresario va sintiendo la necesidad de "estar en eso del Internet", aunque no sepa muy bien por qué.

Las Instituciones, la Administración, Cámaras de Comercio, Colegios de Notarios, etc. están promoviendo y subvencionando proyectos o iniciativas relacionados con la red a fin de animar e incentivar al empresario a ello. Por último, cada vez se perfilan más claras las posibilidades reales (aunque a futuro) del comercio electrónico, su seguridad, rapidez y coste, sus resultados, etc. Esto lo estamos viviendo todos. Así que, de repente, todos "necesitan una página web".

Ante este panorama, surgen de debajo de las piedras empresas dedicadas al "diseño de páginas web".
Algunas han surgido de la nada (una pequeña oficina y un par de PCs), pero otras muchas han incorporado este servicio a los que ya venían prestando, en algunos casos sin tener relación siquiera con su área de negocio.

Así, hoy vemos que se dedican al diseño empresas de consultoría, proveedores de Internet, vendedores de hardware, academias de informática, tiendas de fotocopias, charcuterías (?¿)...

Al principio, por diversos motivos que podríamos analizar en otra ocasión, estos servicios de "diseño" eran soportados casi exclusivamente por informáticos. Últimamente se busca a diseñadores para esto.

En estas circunstancias el diseñador, generalmente, trabaja solo. O bien porque la empresa es nueva o porque hasta ahora se dedicaba a otro tipo de cosas, el caso es que no suelen contar con un equipo (ni material ni humano) de diseño.

Además, y por los mismos motivos, la empresa tampoco suele contar con conocimiento en ese campo. Con esta situación dada, y siempre bajo la premisa "el cliente siempre tiene razón", el resultado es que la soledad del diseñador en estos casos es literal. Soledad a la hora de defender sus trabajos y necesidades. Ya puede ser un escollo a superar que un diseño no le guste al jefe (aunque cumpla un briefing, si lo hay).
Pero si no le gusta al cliente, ya puede ser la única solución posible que no prosperará.

Así que no cabe extrañarse al encontrar este manifiesto en un foro de Internet (por supuesto anónimo, ya que quien sea seguirá necesitando comer).

Decálogo del Diseñador Gráfico

1. Todo el mundo es entrenador de fútbol, concejal de urbanismo y diseñador gráfico.
2. El texto se alineará a derecha o izquierda, justificado o no, subrayado, centrado o lo que sea, según lo indique el Cliente.
3. Todo el tratamiento del color, sus armonías, contrastes, matices, gamas, lenguaje, etc, deben seguir los criterios cromáticos del Cliente. Si quiere un texto amarillo sobre blanco, se pone.
4. El tipo de letra a utilizar lo decidirá el Cliente. Si quiere que se pongan dieciocho tipos de letra diferentes en la misma página, se ponen.
5. La compaginación de los elementos en el diseño y la composición de la página quedarán sujetas a que el Cliente no prefiera esta foto arriba, esa columna de texto mÁs ancha o ese titular centrado.
6. El diseñador no se preocupará de lo que el Cliente necesite, sino de lo que el Cliente quiera.
7. Si el cliente quiere que fusiles otro diseño o que utilices fotos robadas en Internet, así se hará.
8. Si el Cliente quiere que se vea su foto, pues se pone. Donde él diga.
9. El diseño no responderá nunca a criterios de comunicación gráfica salvo que se le despiste al Cliente.
10. El diseñador es una potente Herramienta Creativa.

Estas líneas proceden vía e-mail de:
J. Sales

Aquí se hace un resumen de las formas que tenemos de sacar más provecho a las búsquedas que hacemos en Google.
Con ellas se pueden obtener incluso mejores resultados que con la propia búsqueda avanzada que Google ofrece.

1. Nociones básicas

• Sabemos que Google busca palabras clave, ignorando términos superfluos en general.

Por ejemplo, si buscamos:

En un lugar de La Mancha  

Nos devolverá páginas que contienen estas palabras clave en cualquier parte del texto, ignorando 'En', 'un', 'de' y 'La'.

• Para que se tengan en cuenta los términos superfluos, basta incluir el signo '+' por delante:

+En +un lugar +de +La Mancha  

• Para buscar expresiones exactas deben buscarse entre comillas.

"En un lugar de La Mancha"  

• No se distinguen mayúsculas y minúsculas.

Esta búsqueda produce el mismo resultado que la anterior:

"en un lugar de la mancha"  

• Puede usarse como comodín el carácter '*', de forma que sea eqivalente a cualquier palabra en las búsquedas exactas, pero sólo para palabras completas.

"Don * de La Mancha"  

• Si se buscan páginas que contengan varias expresiones, basta escribirlas una tras otra.

lugar "La Mancha" Quijote  

Hay que tener en cuenta que el orden afecta al orden en que se nos van a mostrar los resultados.

• Si se quieren páginas que contegan al menos una de las expresiones, hay que utilizar el operador 'or'.

lugar or "La Mancha" or Quijote  

• Si se quieren excluir páginas que contengan alguna expresión, basta añadir el signo '-' antes de cada expresión a excluir.

Cervantes -"Don Quijote"  

• Para encontrar una expresión concreta o cualquier otra que Google considere equivalentes, poner el símbolo '~'.

Cervantes ~escritor  

• Para buscar números en un rango determinado hay que especificarlo con '..'.

Cervantes 1995..2007  

• Se pueden utilizar paréntesis para combinar las operaciones anteriores.

"Don Quijote" or (Cervantes "La Mancha" -Sancho)  

2. Sintaxis especiales

Estos son los operadores más importanes, que hay que anteponerlos a la expresión correspondiente para obtener el resultado deseado:

• 'intitle:' busca sólo en el título de las páginas web.

Por ejemplo:

Cervantes intitle:"Don Quijote"  

De esta forma se buscan páginas que tengan 'Don Quijote' en el título y 'Cervantes' en cualquier parte.

• 'intext:' busca sólo en el cuerpo del texto.

• 'inanchor:' para buscar en el texto de los enlaces que tenga la página.

• 'site:' busca sólo páginas en el diectorio principal de un sitio o dominio concreto. No sirve para páginas que no estén en el nivel principal de directorios del sitio.

Cervantes site:es   Cervantes site:yahoo.com  

• 'inurl:' restringe la búsqueda a páginas que contengan cierto texto en su URL. Aquí sí se tienen en cuenta las páginas que no estén en el directorio principal de su sitio.

Cervantes inurl:Quijote  

• 'datarange:' se usa para buscar sólo en páginas que fueron indexadas entre dos fechas cocretas.

Es útil para eliminar de las búsquedas las páginas antes o después de que ocurriera algún suceso concreto. También puede servir para analizar tendencias, viendo como evolocionan los resultados con el tiempo.

Hay que tener en cuenta que la fecha que se considera es la de la última indexación de la página, que puede que no tenga nada que ver con la de su creación, pero puede resultar muy útil porque suele ser algo posterior a la de su última modificación.
El formato es:

 daterange:fechaInicial-fechaFinal 

Pero tiene el inconveniente de que las fechas deben indicarse en formato de fechas julianas, que se define como el número de días transcurridos desde el 1 de enero del año 4713 a.C.

Así pues, para buscar por ejemplo entre el 01/06/2002 y el 15/06/2002 hay que indicar:

daterange:2452427-2452441  

Este es uno de los operadores menos documentados de Google. De hecho, en la propia búsqueda avanzada no puede utilizarse con toda la versatilidad que esta sintaxis permite.

• 'filetype:' para buscar sólo determinados tipos de archivo: html, pdf, doc, xls, etc.

Ejemplo, para buscar archivos pdf:

Cervantes "La Mancha" filetype:pdf   

• 'related:' encuentra páginas relacionadas, según Google, con la página en cuestión.

Por ejemplo, para buscar páginas relacionadas con Yahoo:

related:www.yahoo.com  

• 'link:' busca las páginas que tienen un enlace a la página que se indique.

Un ejemplo, para encontrar las páginas que enlazan con la página principal de Google:

link:www.google.com  

Todos los operadores comentados aquí, excepto este último, 'link:', pueden combinarse entre ellos y con los operadores básicos del apartado anterior.

Una forma práctica de obtener resultados parecidos a los que tendríamos si se pudiera combinar el operador 'link:' es utilizar 'inanchor:' menos 'inurl:'.

Por ejemplo, para obtener las páginas que contengan 'Cervantes' y que enlazan con la página principal de Yahoo, pero que no sean del propio Yahoo, no puede usarse:

Cervantes link:www.yahoo.com -inurl:yahoo.com  

Pero podemos intentar:

Cervantes inanchor:yahoo -inurl:yahoo.com  

Estas líneas proceden de:
lavozdelpublico.com / Hacer mejores búsquedas en Google y son compartidas mediante licencia Creative Commons.

Hola, espero poder aydar un poco con este tema, ya que en las preguntas veo que hay muchas dudas sobre el mismo:
Las baterías de NICD y NIMH no es importante si las guardás cargadas o no, porque se autodescargan, lo importante es que cada celda de 1,2V no baje de 1V osea que un pack de video que comunmente son de 6V lleva 5 celdas de que no caiga de 5V, entonces la recomendación es hacerle una descarga y una nueva carga cada tres o cuatro meses segun con la carga que se haya guardado la misma, con respecto al litio y a las batería de Electrolito absorbido, (plomo acido o gel) hay que guardarlas con un mínimo de 60%/70% de la carga, porque sino se arruinan, se seca el electrolito y pierde autonomía, e igual con el litio Ion.

Acá dejo una ayuda y espero que les sirva para guía:

Preguntas Frecuentes sobre Baterías

1. Cuál es la diferencia entre NiCad, NiMH y las baterías de Ion Litio?
Las baterías en dispositivos portables del consumidor tales como una computadora portátil, una filmadora, un teléfono portátil, etc., se fabrican típicamente usando el níquel cadmio (NiCad),el hidruro de níquel metal (NiMH) o química de la célula de la batería del ion del litio (Li-Ion).
Cada tipo de química recargable de la batería tiene sus propias características únicas:

• NiCad y NiMH:
  La diferencia principal entre los dos es que la batería de NiMH (la tecnología más nueva de los dos) ofrece densidad de una energía más alta que las de NiCad. Es decir la capacidad de un NiMH es aproximadamente dos veces la capacidad de sus contrapartes de NiCad. Éstos son los medios para obtener mas autonomía de la batería sin bulto o peso adicional.
  NiMH también ofrece otra ventaja importante: Las baterías de NiCad tienden a sufrir lo que se llama el "efecto memoria". Las baterías de NiMH son menos propensas a desarrollar este problema y requerir así menos mantenimiento y condicionamiento. Las baterías de NiMH son también ambientalmente menos contaminantes que las baterías de NiCad puesto que no contienen los metales pesados (que presentan problemas serios ecológicos _ambientales_ (de contaminación)). Nota: No todos los dispositivos pueden aceptar las baterías de NiCad o de NiMH.
• Ion Del Litio
  Lithium-Ion (Li-Ion) se ha convertido en el nuevo estándar para la energía portable en dispositivos del consumidor. El producto de las baterías de Li-Ion da la misma energía que la batería de NiMH pero pesa aproximadamente 20%-35% menos. Esto se puede diferenciar sensiblemente en dispositivos tales como teléfonos portátiles, filmadoras o computadoras portátiles donde la
  batería es una porción significativa del peso total. Otras motivo del porque las baterías del tipo Li-Ion se han convertido así de popular es que no sufren del " efecto memoria ".
  Son también ambientalmente amistosas porque no contienen los materiales tóxicos tales como cadmio o mercurio.
  Éstas baterías tambien necesitan algo mas de cuidado, es decir, debemos guardarlas siempre cargadas y cada dos o tres meses hacerle una descarga y carga completa.

2. Es posible renovar la batería del dispositivo por una batería de química mas nueva ?
Quizá. NiCad, NiMH y Li-Ion son todos fundamentalmente diferentes no pueden ser substituidos a menos que el dispositivo se haya preconfigurado de fábrica para aceptar más de un tipo de química de la batería. Refiera por favor a su manual para ver la compatibilidad de la batería recargable.

3. La batería Nueva No está cargando. Es defectuosa?
Generalmente las baterías nuevas vienen en una condición descargada y se deben cargar completamente antes de uso. Se recomienda que usted cargue y descargue completamente la batería nueva dos a cuatro veces antes de que alcance su capacidad clasificada máxima.Se recomienda generalmente una carga de noche (aproximadamente doce horas). Es normal que una batería llegue a estar caliente al tacto durante la carga y descarga. Al cargar la batería para la primera vez, el dispositivo puede indicar que la carga sea completa después de apenas 10 o 15 minutos. Esto normal con las baterías recargables. Las baterías nuevas son duras para que el cargador las cargue; nunca se han cargado y " nunca ha sido activada la
química de la batería". El cargador del dispositivo parará a veces al cargar una batería nueva antes de que se cargue completamente. Si sucede esto, quite la batería del dispositivo y después reinsértela. El ciclo de la carga debe comenzar otra vez. Esto puede suceder varias veces durante la primera carga de la batería. No se preocupe; es perfectamente normal.

4. Cómo puedo maximizar el funcionamiento de mi batería?
Hay varias medidas que usted puede tomar para ayudarle a conseguir funcionamiento máximo de su batería:
Prevenga el efecto de la memoria - mantenga la batería sana cargándola completamente y después descargándola completamente por lo menos una vez cada dos a tres semanas. Las excepciones a la regla son las baterías de Li-Ion que no sufren del efecto de la memoria.
Mantenga las baterías limpias - es una buena idea limpiar los contactos sucios de la batería con algodón y alcohol. Esto ayuda a mantener una buena conexión entre la batería y el dispositivo portable. Ejercite la batería - no deje la batería inactiva por períodos de tiempo largos.
Recomendamos usar la batería por lo menos una vez cada dos a tres semanas. Si una batería no se ha utilizado por un período de tiempo largo, realice la nueva activación de la batería en el procedimiento descrito arriba.
Almacenaje de la batería - si usted no planea usar la batería para un mes o más, almacénela en un lugar limpio, seco, fresco lejos del calor y objetos de metal. Las baterías de NiCad,de NiMH y de Li-Ion en menos medida, tienen autodescarga durante el almacenaje; recuerde recargar las baterías antes de uso. Selladas de Plomo Ácido: - las baterías (SLA) se deben guardar con la carga completa durante el almacenaje. Esto es alcanzada generalmente usando cargadores especiales de pulsos.
Si usted no tiene un cargador de pulsos, no procure almacenar las baterías de SLA por más de tres meses.

5. Qué es el "efecto memoria" ?
Las baterías de NiCad, y en un grado inferior las baterías de NiMH, sufren lo que se llama el efecto memoria . Esto quiere decir que cuando una batería se descarga parcialmente antes de recargarla, la batería " se olvida " que tiene la capacidad de descargar más lejos. Por ejemplo si usted sobre una base regular (un promedio), carga completamente su batería y entonces utiliza solamente un 50% de su capacidad antes de la recarga siguiente, la batería llega a ser eventual inconsciente de su capacidad adicional 50% que ha seguido habiendo inusitada. La batería seguirá siendo funcional, pero solamente en 50% de su capacidad original. La manera de evitar el temido " efecto memoria " es completar un ciclo completamente (completamente carga y completamente descarga) de la batería por lo menos una vez cada dos a tres semanas. Las baterías pueden ser descargadas desenchufando el adaptador de la CA del dispositivo (en algunos casos) y dejando el dispositivo funcionar en la batería hasta que deja de funcionar. Esto ayudará a su batería para seguir siendo sana.

6. Cuáles son Voltios y los Miliamperio-horas (mAH)?
Hay dos grados en cada batería: voltios y amperio-horas (AH). AH el grado se puede también dar como miliamperio-horas (mAH), que son las uno-milésimas de una amperio-hora(por ejemplo, 1AH = 1000mAH).El voltaje de la batería nueva debe emparejar siempre el voltaje de su original a menos que las baterías sean de diversas químicas.
Las baterías de NiMH y de Li-Ion tienen diversos grados de voltaje, incluso si están para el mismo dispositivo. Algunas baterías tendrán mas capacidad (amperio-hora) que su batería original encontrada en el dispositivo. La capacidad más alta o el mAH da a su dispositivo un tiempo de pasada más largo y no causará ningunas incompatibilidades.

7. Cuanto tiempo duran las baterías típicas ?
El promedio general está entre 500 a 800 cargar-descarga ciclos. Esto traduce a un año y medio a tres años de vida de la batería para el usuario medio. Pues cuando la batería recargable comienza a morir, el usuario notará una declinación en el tiempo en marcha de la batería. Una vez que una batería pierda 50% de su tiempo de pasada original, es hora para una nueva.

8. Puedo reciclar mi vieja batería? Cómo?
Las baterías de NiCad, de NiMH y de Li-Ion deben ser recicladas. Sea ambientalmente
consciente - no lance estas baterías en la basura.

9. Cuanto tiempo mi batería nueva funcionará?
El tiempo autonomía de la batería es difícil de determinarse. El tiempo en marcha de la batería real depende de las demandas de energía hechas por el equipo. El uso de la pantalla, del dispositivo y de otros accesorios da lugar a un consumo adicional sobre la batería, reduciendo con eficacia su tiempo en marcha. El tiempo de pasada total
de la batería es también dependiente sobre el diseño del equipo.

10. Qué es " una batería Inteligente " y " una normal "?
Las baterías inteligentes tienen plaquetas de circuito internos con chips inteligentes que permiten que se comuniquen con el funcionamiento de la batería de la notebook, filmadora, etc. y monitorea el voltaje de la salida y la temperatura. Las baterías inteligentes funcionarán generalmente un 15% más debido a su eficacia creciente y también darán " con una exactitud mucho más precisa el resto de carga " de la notebook, filmadora, etc. para determinar cuánto tiempo queda en funcionalidad de la batería antes de que se requiera la recarga siguiente.

11. Los hacer y no hacer del uso de la batería

Que hacerle a la batería:

Cargar y descargar completamente hasta 4 ciclos antes de alcanzar capacidad completa de una batería nueva Descargue completamente y después cargue completamente la batería cada dos a tres semanas para las condiciones de la batería. Haga funcionar el dispositivo hasta que se apague el equipo o hasta que usted consiga una advertencia baja de la batería. Entonces recargue la batería según lo mandado en el manual del usuario.Quite del dispositivo y almacene la batería en un lugar fresco, seco, limpio, si la batería no está en el uso por un mes o más tiempo, recargue la batería después de un período de almacenaje Asegure el funcionamiento máximo de la batería optimizando
las características de la gerencia de la energía del dispositivo. Refiera al manual de su dispositivo para otras instrucciones.

Que No hacerle a la batería:

No cortocircuitos. Un cortocircuito puede causar daño severo a la batería.
Que no caiga, no golpee ni abuse de otra manera de la batería como esto puede dar lugar a la exposición del contenido de la célula, que son corrosiva. No exponga la batería a la humedad o a la lluvia. Mantenga la batería ausente del fuego o de otras fuentes del calor extremo. No incinere. La exposición de la batería al calor extremo puede dar lugar a una explosión.

Estas líneas proceden de:
guia.mercadolibre.com.ar

El diseño, cuando realmente es bueno, no lo notas. No llama la atención en sí mismo. No destaca. Sencillamente acepta su función, se somete al uso y se integra de manera tan sutil e imperceptible en la tarea que resulta invisible, neutro, apagado.

Cuando el diseño se desvía de la función para llamar la atención se vuelve manierismo. Escenografía. Drama. Barroco. Detrae atención del resto de la vida diaria. Distrae o, peor aún, molesta porque se entromete entre lo que queremos hacer. Se vuelve por tanto innecesario. Una carga.

El diseño excepcional está en lo que ni siquiera reparamos. Lo que no vemos.

Pero cuando pienso en los mejores diseños que me rodean me doy cuenta que no son obra de una sola persona. No tienen firma. O son evoluciones que se pierden en el tiempo (¿quién diseño los macarrones, el abanico?) o son el trabajo de un equipo a lo largo de mucho tiempo. Edison pudo tener la idea de una bombilla pero las que tengo en casa son el resultado de la invención, la creatividad y el trabajo de mucha gente. Para diseñar la tecnología de un CD, o el envoltorio de un condón, ha sido necesario un equipo de gente con conocimientos muy distintos.

A pesar de nuestra triste necesidad de transcendencia, de firmar las cosas que vamos haciendo, el diseño excepcional es anónimo. No entiende de ego. No tiene padre ni madre. Es labor de equipo y del progreso evolutivo de pequeñas ideas, una a una.

Quizá sólo cuando es anónimo podemos considerar que hemos hecho algo realmente excepcional. Firmar es equivocarse.

Anónimo

Ejemplo: Sobre el diseño estético que se vuelve peligroso.

Estas líneas proceden de:
JesusEncinar.com

Jakob Nielsen anunciaba en su última newsletter de mayo el lanzamiento de su nuevo libro: Prioritizing Web Usability.

Recomendación: Comprar.

Es el libro que se puede esperar de un experto en la materia, que se sabe experto, pero que ya ha pasado la etapa de necesitar que los demás lo reconozcan. El tono de voz es más maduro y menos arrogante que su primer libro, o quizá sencillamente es porque está escrito al alimón con su colaboradora Hoa Loranger.

He hecho un resumen de las ideas que me han llamado la atención. Ojo, NO es un resumen del libro, paso de largo lo que doy por sabido y comento sólo lo que me parece interesante por contraste con sus libros anteriores.

Capítulo 1: Introducción

Explica que han analizado 25 páginas sistemáticamente con usuarios para mostrar ejemplos de lo bueno y lo malo al hacer el libro. Puedes saltar este capítulo tranquilamente.

Capítulo 2: La Experiencia de Usuario Web

Analiza el estado actual de la experiencia de usuario en la web, sobre todo comparado a como era hace 10 años y en el momento de escribir su primer libro (1999).

Hoy:

1. Los usuarios navegan por muchas páginas hasta encontrar una que les gusta. Por las primeras navegan a toda velocidad. En las que les gusta gastan más tiempo. Lo importante es ser la página en la que gastan ese tiempo. La estadística clave del éxito de una web no son páginas vistas ni usuarios únicos. El único número clave para medir el éxito de tu web son los usuarios fieles.
2. El éxito de GYM (Google/Yahoo/MSN) hace que, para el usuario, internet sea "un todo" y no una colección de distintas webs. Los usuarios tienen unas pocas páginas que utilizan habitualmente, como recursos. Con esas webs son super fieles. El resto de webs realmente no se puede decir que las visiten, más bien meten un poco el pie, prueban un bocado, leen uno o dos artículos casualmente. Para los usuarios sólo existen los buscadores y las páginas de resultados. Las webs son tan irrelevantes como las máquinas donde están alojados los artículos.

Capítulo 3: Revisión de Reglas de Usabilidad

Después de 10 años de utilización de la web han ocurrido tres cosas: que los usuarios se apañan mejor, que los diseñadores ya no hacen tantas locuras y que la tecnología (ancho de banda, navegadores, etc) ha mejorado mucho. En este capítulo Nielsen hace una revisión a vuela pluma de sus consejos anteriores destacando, por una parte, lo que era importante y ya no lo es, y por otra parte lo que sigue siendo importante. Aquí sin duda es imprescindible leerse el primer libro de Nielsen para un análisis detallado de consejos básicos de diseño web. Pero de este capítulo me ha llamado la atención:

1. Al hablar de su propia página, useit.com, Nielsen comenta cándidamente que al principio renunciaron a cualquier concepto gráfico para primar el tiempo de descarga "deliberately sporting an ugly, nondesign look". Sin duda useit.com ha sido criticada mil veces por lo fea que es. Ahora Nielsen comenta que han optado mantener ese look feo y de no-diseño a conciencia, como un enfoque de branding. Personalmente para mi fue una epifanía enormemente liberadora ver useit.com hace 6 años. Hasta ese momento el diseño de idealista.com lo había estado realizando un diseñador gráfico, con un alto grado de sentido estético pero escasa usabilidad. Yo me sentía incapaz de hacerlo. Recuerdo que pensé que si Nielsen podía diseñar su propia página yo también podía hacer idealista.com. Al liberarnos de la tiranía del diseño estético pudimos concentrarnos 100% en usabilidad.
2. Hace unos años una página no podía pesar más de 33k para poder descargarse rápida, hoy hasta Nielsen indica que 100k es un peso razonable para una descarga rápida.
3. Nielsen se cuestiona si vale la pena seguir haciendo pruebas de usuario para Mac. "Is it worth testing your web site on the Mac in order to cater to that two percent of the market?... It saddens us to state that the Mac is approximating insignificance". Qué fuerte.
4. Nielsen aboga totalmente por navegaciones diferenciadas para dispositivos móviles. "Mobile is so different from PC that it really requires a separate Web site... a cell phone display is 31 times smaller that the desktop monitor. This gap is so huge that a single user interface simply can't scale and provide good service to both classes of users". Aquí estoy totalmente de acuerdo. A pesar de lo que diga el W3C creo que utilizar páginas iguales para móviles y PCs es un error absurdo. Hay cosas con las que el W3C peca de naïf. La accesibilidad se está convirtiendo en un checklist para que las páginas de la administración pública se pongan la medallita de usables, cuando no lo son. Es triste decirlo, y esto se merece un post independiente, pero cuando una página con el sello de la W3C en el pie me da mal rollo, suelen ser páginas perfectamente "accesibles" pero inútiles y hechas para la galería.

Capítulo 4: La Prioridad de Distintos Problemas de Usabilidad

En este capítulo es donde Nielsen de verdad se empieza a meter en faena (ya estás en la página 125). Los 3 primeros capítulos son un resumen de libros y artículos anteriores, no te aportan mucho si has leído otros libros de usabilidad. Pero este capítulo y el siguiente son realmente los más interesantes del libro.

Nielsen comienza preguntándose ¿Dónde están los problemas para el usuario hoy?. Para contestar analiza los problemas más serios y los categoriza según su frecuencia y su gravedad, así saca lo que llama "The Scale of Misery", un resumen de los mayores problemas que se encuentran los usuarios cuando utilizan internet hoy.

Prácticamente el 75% de los problemas que se encuentran los usuarios de internet hoy tienen que ver, no con el diseño de una página concreta o con elementos gráficos, sino con el elemento básico de buscar información en una web, navegar entre secciones, comprender donde están y entender la información que tienen delante.

En el resto del libro Nielsen analiza cada uno de estos problemas, uno a uno, capítulo a capítulo.

Capítulo 5: El principal problema, Buscar

Este es sin duda el capítulo más interesante del libro, sobre todo por la poca atención que Nielsen daba a este tipo de interacción en otros libros.

El ratio de éxito cuando los usuarios utilizan GYM es razonablemente alto, pero cuando utilizan la función de buscar en páginas específicas el resultado es atroz. Los resultados de las búsquedas en la mayoría de las páginas son el principal desafío de usabilidad hoy.

1. Cuanto más similar sea el interfaz a un buscador mejor lo entenderá el usuario. Los interfaces de búsqueda que no sean como los de un SERP estándar confunden (SERP=Search Engine Results Page).
2. Nielsen recomienda hacer la caja de búsqueda de 27 caracteres, que satisface el 90% de los términos que se introducen, supongo que en inglés, claro.
3. La única función avanzada que se utiliza en la función de búsqueda son las comillas, utilizadas por un 3.5% de los usuarios, la búsqueda en cualquier página debería dar soporte a esta función.
4. El principal consejo para búsqueda avanzada es: no lo hagas.
5. La URL debajo del enlace, cuando la búsqueda es en una página concreta, pierde todo su valor y no es necesario ponerla
6. El 7.5% de los usuarios en los análisis de Nielsen cometieron errores ortográficos de algún tipo por lo que es imprescindible tener herramientas de "quiso decir?"
7. A diferencia del uso de GYM los usuarios no hacen múltiples búsquedas en una página específica, sólo un 17% de los usuarios intentaron keywords alternativos

El capítulo acaba con una sección entera dedicada a Search Engine Optimization (SEO) y su relación con usabilidad. Muy interesante. Pero si te dedicas a SEO no te contará nada que no sepas.

Capítulo 6: Navegación y Arquitectura de Información

A partir de este capítulo Nielsen resume reglas de usabilidad bastante básicas que, si has leído otros libros, no aportan mucho. El capítulo trata temas como la importancia de tener una navegación consistente, evitar pasarse de cool, eliminar lo que sobra, evitar la redundancia de links que hacen lo mismo, hacer los enlaces evidentes y etiquetarlos bien, etc.

Lo mejor del capítulo es cuando explica que dar instrucciones en una web es un signo claro de que algo está mal diseñado. Textos tipo "aquí puedes hacer tal cosa" o "rellena este formulario para tal otra cosa" son superfluos porque deberían ser intuitivos y evidentes.

Las instrucciones, incluso una sola frase, son malas porque:

1. Aumentan el tiempo de lectura que el usuario tiene que dedicar a la web
2. Son superfluas cuando la página o el proceso están bien diseñados
3. Aburren si el usuario pase a menudo por el mismo sitio

Nielsen cita a su socio Donald Norman cuando dice "any door that comes with explicit instructions to push or pull is a poorly designed door"

Capítulo 7: Tipografía

La tipografía es una de mis pasiones y el capítulo es un buen resumen de normas básicas, pero de nuevo, no aporta mucho si ya has leído otros artículos o libros sobre legibilidad para web. De este capítulo destacaría:

1. Nunca utilizar tamaños de fuente inferiores a 10 puntos. Nielsen es absolutamente fanático de que cualquier tipografía por debajo de 10 es un error en cualquier caso, en cualquier situación y para cualquier grupo de edad de usuarios. Creo que puede tener mucha razón.
2. Recomienda hacer siempre algún test con pantallas en escala de grises porque se detectan fácilmente posibles problemas de contraste. Creo que es una recomendación buena, sencilla y barata.
3. Acepta que en algunos casos "a few judiciously chosen areas of text images are fine in most cases". Me ha llamado la atención porque Nielsen fue enemigo acérrimo de utilizar imágenes para representar textos. ¿Quizá se está haciendo mayor y más tolerante?

Capítulo 8: Escribir para la Web

Un resumen de consejos sobre como escribir para web. Igual que con los capítulos 6 y 7, no aporta mucho si ya has leído sobre este tema. Destacaría:

1. No volcar nunca textos escritos para ser impresos en la web. Los textos para web tienen que ser distintos, un 50% más cortos y más al grano. Necesitas gente que escriba textos específicos para web.
2. Un 30% de la población en EE.UU. y en el Reino Unido tiene niveles de lectura que bordean el analfabetismo. Leen muy despacito y con problemas (si es así en EE.UU. no quiero ni pensar cómo será en España). Es importante que las páginas más vistas de la web, como la home o la página de producto, pueda leerlas cómodamente un lector de 12 años y entender todas las palabras.

Capítulo 9: Información de Producto

Un capítulo dedicado específicamente a la página de presentación de producto. De lo mucho que habla yo destacaría 3 buenas recomendaciones:

1. Dar siempre el precio por delante, explicando cualquier gasto extra añadido lo antes posible
2. Incorporar en la página de producto toda la información, o al menos enlaces, incluyendo: descripción, fotos, ilustraciones, demos, faqs, opiniones, artículos externos, accesorios, consumibles, garantías, descuentos, etc. Que el usuario no tenga que buscar por distintas páginas de la web cada información.
3. Apostar por artículos de información no relacionados directamente con la venta porque aumentan la credibilidad, te posicionan como experto, ayudan al cliente a elegir y mejoran tu posicionamiento en los buscadores

Capítulo 10: Presentación de Elementos de la Página

Lo mejor de este capítulo es como desmonta, de una vez por todas, el mito urbano de que todo tiene que estar a 3 clicks de la home, lo llama "usability folklore". Dice que esta tontería ha sido uno de los mayores males de usabilidad en años recientes, creando páginas absurdas cargadas de enlaces y procesos cargadísimos.

Nielsen comenta que a los usuarios no les importa pasar por múltiples páginas si cada una de ellas lleva fácilmente a la siguiente, mantiene la sensación de progreso y el resultado final es el esperado. Reducir las páginas por las que pasa el usuario no es un objetivo en si mismo. El objetivo es que el usuario consiga su objetivo con la mayor facilidad y comodidad.

También está muy bien los consejos que da sobre: diseñar para facilitar scrolling, mejorar formularios, evitar que aspectos críticos de interacción parezcan publicidad y hacer buenos procesos de log in de usuarios.

Capítulo 11: Nuevos Formatos (video, audio, demos, etc)

Nielsen nunca ha sido fan de lo que antes se llabama multimedia y ahora "rich media", pero reconoce que a los usuarios les encanta ver videos o visitas virtuales y dedica un capítulo entero a cómo integrar este tipo de funcionalidades.

Lo fundamental: contenerse.

No utilizar plugins que necesiten descarga. Hacer los interfaces ultra sencillos. Limitar mucho las funcionalidades. Si necesitas dar instrucciones es que está mal hecho. Ojito con el audio, que puede resultar muy molesto. Evitar que el usuario tenga que elegir entre opciones técnicas sobre ancho de banda o software de lectura.

Especialmente buena la comparativa que hace de mapas interactivos. Cuanta más funcionalidad tiene el mapa peor es la usabilidad. Un mapa sencillo, bien hecho, estático y con información relevante es mucho mejor que un mapa que permita distintos niveles de filtro, zoom, etc. Una lástima que dedique sólo 2 páginas a esto porque el diseño de mapas, y su utilización web, es lo más caliente e interesante que hay hoy a nivel de usabilidad.

En Resumen

Un libro estupendo de un experto en la materia.

Estas líneas proceden de:
jesusencinar.com/

Un desempleado solicita un empleo de desatascador de W.C. en Microsoft.

El director de recursos humanos lo convoca para la entrevista, luego le hace pasar una prueba (con una ventosa muy nueva).

Le dice: estás contratado, dame tu e-mail y te mandaré el formulario, así como la fecha y la hora a las que tendrás que presentarte para trabajar.

El hombre desesperado, contesta que no tiene ordenador, y por lo tanto no tiene e-mail.

El DRH le dice entonces que lo lamenta, pero si no tiene e-mail, eso significa que virtualmente no existe y, como no existe, no puede conseguir el empleo.

El hombre sale, desesperado, sin saber que hacer, con sólo 10 dólares en el bolsillo. Decide entonces ir al supermercado y comprar una caja de 10 kgs de fresas. Hace por lo tanto la venta de sus fresas al kilo, de puerta en puerta, y en menos de dos horas, logra duplicar su capital. Repite aún tres veces la operación y regresa a casa con 60 dólares. Se da cuenta entonces que podría sobrevivir de esta manera. Sale de su casa más temprano cada día y regresa más tarde y así triplica y cuadruplica su dinero cada día.

Poco tiempo después, se compra una furgoneta, luego la cambia por un camión y más tarde se encuentra con una pequeña flota de vehículos de entrega.

Pasan cinco años…

El hombre es propietario ahora de uno de las más grandes redes de distribución alimenticia de los Estados Unidos. Piensa entonces en el futuro de su familia, y decide hacerse un seguro de vida. Llama a un asegurador, escoge un plan de seguro y cuando termina la conversación, el asegurador le pide su e-mail para mandarle su propuesta.

El hombre dice entonces no tener e-mail. Qué raro le dice el asegurador, no tiene e-mail y logra construir este imperio, imagínese donde estaría si tuviera un e-mail.

El hombre reflexiona y contesta: sería desatascador de W.C. en Microsoft.

Moraleja 1 de la historia:

Internet no soluciona tu vida.

Moraleja 2 de la historia:

Si no tienes un e-mail pero trabajas mucho puedes llegar a ser millonario.

Moraleja 3 de la historia:

Has recibido este mensaje por e-mail, por cierto, estás más cercano de desatascador de W.C. que de un millonario.

Estas líneas proceden de:
anieto2k.com

¿ Porqué Tarzan estaba siempre afeitado?  

  ¿Porqué los Picapiedra festejaban la Navidad si   vivían antes de Cristo?  

  ¿Porqué la serie se llamaba "Mission Impossible",   si ellos siempre   conseguían realizar las misiones?  

  ¿Porqué los filmes de batallas espaciales tienen   explosiones tan   ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?  

  ¿Porqué aquella película con Kevin Costner se   llama "Bailando con Lobos",   si sólo aparece un único lobo durante toda la   historia?  

  ¿Si los hombres son todos iguales, Porqué las   mujeres eligen tanto?  

  ¿Porqué las mujeres abren la boca cuando están   poniéndose alguna crema en   la cara?  

  ¿Si el vino es liquido, como puede ser seco?  

  ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?  

  ¿Porqué las lunas de otros planetas tienen nombre,   pero la nuestra se   llama luna?  

  ¿Porqué cuando alguien llama por teléfono a un   numero equivocado nunca   está comunicando?  

  ¿Porqué las personas aprietan el mando con mas   fuerza, cuando se esta   quedando sin pilas?  

  ¿El instituto que emite los certificados de calidad   ISO 9000 tiene calidad   certificada por quien?  

  ¿Porqué cuando aparece en la computadora la frase   "Teclado No Instalado",   el fabricante pide apretar cualquier tecla?  

  ¿Cuando inventaron el reloj, como sabían que horas   eran, para poder   calibrarlo?  

  ¿Porqué cuando paras en un semáforo en rojo,   siempre hay alguien en el   coche de al lado con el dedo en la nariz?  

  ¿Porqué las películas pornográficas están   subtitulados, si las únicas   palabras que se dicen son "Oh","Yes,Yes" , "Please   baby"?  

  ¿Si después de ducharnos estamos limpios Porqué   lavamos la toalla?  

  ¿Porqué hay gente que despierta a otros para   preguntar si estaban   durmiendo?

Solamente el 16 %  de las mujeres nacen rubias, mientras que aproximadamente el 33 % de las mujeres  son rubias.

Si viste "Regreso al Futuro 2", tal vez recuerdes que en el  almanaque de los récords decía que en 1997 el equipo de Florida ganaría La Serie Mundial. En la época en que la película  fue hecha (en los años 80), Florida ni siquiera tenia equipo. Sin  embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó  campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de  la película.

El sol libera mas energía en un segundo que  toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.

Cuando vayas a McDonalds, observa que te servirán la comida con la  "M" mirando hacia ti (o por lo menos así debería  ser).

Los ratones no pueden vomitar.

Napoleon Bonaparte  calculó que las piedras utilizadas en la construcción de las  pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.

La letra "J", es la única  letra que no aparece en la tabla periódica.

La manera más  fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la  aproximación de un posible depredador.

Una persona parpadea  aproximadamente 25 mil veces por semana.

Los CDs fueron diseñados  para tener una capacidad de 74 minutos de música Porqué esa es la  duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.

Está  probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.

Los relámpagos matan más que las  erupciones volcánicas.

El material más resistente creado  por la naturaleza es la tela de araña.

El nombre HAL, del  computador de la película "2001, una Odissea en el Espacio" no  fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente  anteriores a las que forman la palabra IBM.

El horno de microondas  surgió cuando un investigador estudiaba las microondas y noto que estas  habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.

Los  niños con nombres extraños, generalmente tienen mas problemas mentales que las niñas.(Lo confirmo)

Los rusos atienden el teléfono  diciendo "Estoy oyendo"

El 15% de las mujeres americanas se  mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.

Antes de la  Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York  había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había  ninguno.

Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos.

Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de  99.2 años.

La hija de Shakespeare era analfabeta.

Antes del  1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.

Cuando  nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre si por la comida.

Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los  9años, sus padres creían que era retrasado mental. No aprobó el examen de ingreso en el equivalente al bachiller.

El océano Atlántico es más salado que el  Pacífico.

El elefante es el único animal con 4 rodillas.

El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.

Una gota  de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua en no potable.

Cada año, el 98% de los átomos de tu cuerpo son sustituidos.

Las ovejas no beben agua en movimiento.

Microsoft  gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas.

Los americanos gastan más en comida de  perro que en comida de bebe.

El cabello crece más rápido  durante la noche, y pierdes un promedio 100 pelos por día.

Los  ojos de un hamster pueden caerse si lo cuelgan con la cabeza para abajo.

La costumbre de numerar las casas se inició, al parecer, en el Pont de Natre Dame de París en 1463.
Sin embargo, la modificación de hacerlo reservando los números pares e impares para ambas aceras de una misma calle fue una innovación surgida muchos años después en algunas ciudades de los Estados Unidos.

El término de "Gran Manzana" para referirse a Nueva York tiene su origen en el mundo del jazz.
En los años 30, los músicos solían representar en los mapas las ciudades que visitaban en sus giras con manzanas.
Obviamente la pieza más codiciada era Nueva York, la capital del jazz, por lo que pasó a llamarse "la gran manzana".

En las guerras carlistas, un general apellidado "Picatostes" y sus hombres, permanecieron sitiados durante varias semanas sin alimentos.
En semejante situación y disponiendo tan sólo de aceite y pan duro, el coronel ordenó a su cocinero que friera pequeños trozos de pan en el aceite para que, al menos, sus hombres, tomaran algo caliente.

Los primeros matrimonios fueron raptos, auténticas capturas.
Cuando un hombre veía a una mujer que deseaba (generalmente de otra tribu), la tomaba por la fuerza.
Para secuestrar a su "novia", el "novio" reclamaba la ayuda de un guerrero amigo, el "padrino ".
Este tipo de matrimonios, que parece propio del mundo prehistórico, fue legal en Inglaterra hasta el siglo XIII.

La cantante que más discos ha grabado se llama Lata Mangeshker, una artista de la India que grabó más de 25.000 canciones en más de 20 dialectos de ese país entre 1948 y 1974.
Por lo general, grababa cinco canciones al día y había provisto la música de fondo para más de 1.800 películas indias.

El término "esnob" que hoy día se refiere a aquellas personas que intentan aparentar mayor posici ón social de la que poseen, se inició en el siglo XVII, cuando en la Universidad de Cambridge decidió admitir plebeyos becados que se distinguían anotando en su matrícula la expresión "sine nobilitas " (sin nobleza).
Palabra que era abreviada como esnob o "snob".

Cuenta la leyenda que Siva, el dios hindú de la destrucción, fumaba marihuana para alcanzar la iluminaci ón interior.
En su honor y durante las 24 horas que dura el festival Sivaratri (la noche de Siva) de Katmandú, no sólo se autoriza el consumo de esta droga, sino que además el Gobierno nepalí la suministra gratis a los ciudadanos.

En 1582 muchas personas no pudieron celebrar su aniversario o cumpleaños Porqué el año tuvo 10 días menos.
La orden de recortar al año 1582 diez días fue impuesta por el papa Gregario XIII. Su decisión se debi ó a que el calendario que había sido instaurado en el año 45 a. de C. por Julio César no era exacto. Seg ún este calendario, cada año era un poco más largo que el anterior.
Gregorio XIII quiso rectificar este error recortando en diez días el año 1582. También decidió que los años que suponían el cambio de siglo (por ejemplo, 1800, 1900...) no serían años bisiestos, salvo aquellos que fuesen divisibles por 400.

Que el abrelatas se inventase medio siglo después que las propias latas de conserva, que nacieron en Inglaterra en 1810 de la mano del comerciante Peter Durant, tiene su lógica.
Hasta 1866 no se había planteado problema alguno con este asunto ya que hasta entonces, las latas eran tan enormes (y con paredes de hierro) que habría sido imposible abrirlas sin la hoz gigantesca que usaban en aquella época.
El primer abrelatas eléctrico nació un poco más tarde: en 1931.

No sólo es "top secret" la receta de la "Coca-Cola".
También lo son los licores "Campari" y "Grand Marnier" así como el rebozado del pollo "Kentucky Fried Chicken".

La masa de agua interior más grande del mundo es el mar Caspio.
Recibe al río Volga, el más largo de Europa, y tiene un área de 398.860 km2.
No tiene salida, de modo que acumula sal: es dos quintas partes más salado que cualquiera de los océanos.
La mayor parte del caviar que se comercializa proviene de allí.

Para fabricar muebles u otro tipo de ornamentos de forja no vale cualquier tipo de hierro.
La única variedad útil es el llamado hierro dulce. Este sólo contiene una cantidad muy baja de carbono, por lo que es más maleable que cualquier otro cuando está candente.
La temperatura a la que se realizan estos trabajos oscila entre los 800 y los 1.000 grados centígrados.

El mejor escapista de todos los tiempos, el gran Houdini, tuvo una muerte muy poco «profesional».
Tras verle actuar en Montreal, en 1926, un entusiasta admirador quiso comprobar en vivo si era verdad que Houdini era capaz de resistir sin inmutarse y sin recurrir a ningún medio que lo evitase, los golpes que una persona del público le propinaba en el estómago.
Con la intención de averiguarlo se dirigió al camerino del artista y, tras intercambiar las presentaciones, comenzó a darle unos solemnes puñetazos que Houdini, quizá Porqué no se encontraba lo suficientemente concentrado, no pudo resistir.
Esta «paliza» lo llevó a la muerte pocos días después aquejado de una peritonitis.

En abril de 1981, el químico tailandés Adam Osborne presentó el primer ordenador portátil.
Bautizado como Osborne I, la máquina tenía el tamaño de un maletín, pesaba 10, 4 kilos y costaba 1.800 dólares.
Estaba compuesto por el procesador Z80 de ocho bits, que trabajaba a 4 MHz, y disponía de 64 kB de RAM, puerto serie, dos unidades para discos flexibles de 5,25´ y un monitor CTR monocromo de 4,4 pulgadas.

Estas líneas proceden de:
peluche.bitacoras.com

"Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo y me regalara un trozo de vida, posiblemente no diría todo lo que pienso, pero en definitiva pensaría todo lo que digo.

Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan. Dormiría poco, soñaría más, entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos, perdemos sesenta segundos de luz. Andaría cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás duermen.

Escucharía cuando los demás hablan, y ¡cómo disfrutaría de un buen helado de chocolate!

Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestiría sencillo, me tiraría de bruces al sol, dejando descubierto, no solamente mi cuerpo sino mi alma.

Dios mío, si yo tuviera un corazón, escribiría mi odio sobre el hielo, esperaría a que saliera el sol. Pintaría con un sueño de Van Gogh sobre las estrellas un poema de Benedetti, y una canción de Serrat seria la serenata que les ofrecería a la luna. Regaría con mis lágrimas las rosas, para sentir el dolor de sus espinas, y el encarnado beso de sus pétalos...

Dios mío, si yo tuviera un trozo de vida... No dejaría pasar un solo día sin decirle a la gente que quiero, que la quiero.

Convencería a cada mujer u hombre de que son mis favoritos y viviría enamorado del amor.

A los hombres les probaría cuán equivocados están al pensar que dejan de enamorarse cuando envejecen, sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse! A un niño le daría alas, pero le dejaría que él solo aprendiese a volar. A los viejos les enseñaría que la muerte no llega con la vejez, sino con el olvido.

Tantas cosas he aprendido de ustedes, los hombres...

He aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la verdadera felicidad está en la forma de subir la escarpada.

He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño, por vez primera, el dedo de su padre, lo tiene atrapado por siempre. He aprendido que un hombre sólo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo, cuando ha de ayudarle a levantarse.

Son tantas cosas las que he podido aprender de ustedes, pero realmente de mucho no habrán de servir, Porqué cuando me guarden dentro de esa maleta, infelizmente me estaré muriendo."

GABRIEL GARCÍA MÁRQUEZ

Gabriel García Márquez se ha retirado de la vida pública por razones de salud: cancer linfático. Ha enviado una carta de despedida a sus amigos y, gracias a Internet, algunos la han difundido.

Se repuso y en el 2002, volvió a publicar una novela "Vivir para contarla" a la que siguen más. Acaba de publicar "Ricardo es un joto" en el 2006.

Cuando vemos el transbordador espacial en la torre de lanzamiento, podemos apreciar los dos depósitos auxiliares de combustible adosados a la nave. Estos se fabrican en Utah. Los ingenieros que los diseñaron hubieran preferido que fueran mayores, pero estos depósitos se tenían que transportar en tren hasta Cabo Cañaveral cruzando las Montañas Rocosas a través de un túnel, que no permite el paso de depósitos de mayor tamaño.

Pero, ¿por qué el túnel tiene estas dimensiones?
Porqué la anchura de los túneles viene determinada por la anchura del tren y éste, a su vez, tiene relación directa con la distancia entre los raíles. La distancia estándar entre los raíles de la vía del tren en Estados Unidos es de unos 1,4 metros. Es una cifra particularmente extraña. ¿Por qué? Porqué los ferrocarriles norteamericanos los construyeron ingenieros ingleses, que pensaron que era una buena idea ya que permitiría usar locomotoras inglesas.

Muy bien, pero, ¿por qué los ingleses los construyeron de esta forma?
Porqué las primeras líneas de ferrocarril fueron diseñadas por los mismos ingenieros que anteriormente construían carros y utilizaban los mismos métodos y las mismas herramientas.
Pero, ¿por qué los carros utilizaban esa medida estándar?
Porqué en toda Europa las roderas en los caminos estaban ya marcadas y cualquier otra medida hubiese causado la rotura de los ejes de los carros.

Claro, pero, ¿por qué los caminos tenían la misma separación entre las roderas?
Porqué los caminos se remontaban a los tiempos de los romanos y se hicieron para facilitar el desplazamiento de las legiones.

Pero, ¿por qué los romanos adoptaron esta medida? Porqué los carros de guerra romanos estaban tirados por dos caballos. Los caballos galopando uno al lado del otro debían tener la suficiente separación para no molestarse. Con el fin mejorar la estabilidad del carro, las ruedas no debían coincidir con las pisadas de los caballos y a la vez no estar demasiado separadas para no causar accidentes cuando dos carros se cruzaran. Así pues, hemos encontrado nuestra respuesta a la pregunta inicial.

La separación entre los raíles del ferrocarril norteamericano viene determinada Porqué 2.000 años antes, en otro continente, los carros romanos se habían construido en función de las dimensiones del culo de un caballo.

PRIMERA CONCLUSIÓN:

Una restricción en el diseño del medio de transporte mas rápido del mundo, el transbordador espacial, viene determinada por el ancho del culo de un caballo.

SEGUNDA CONCLUSIÓN:

La próxima vez que veamos unas especificaciones técnicas y nos preguntemos si se han hecho con el culo, la respuesta es: SÍ.

Tengo el honor de estar hoy aquí con vosotros en vuestra iniciación en una de las mejores universidades del mundo. Nunca me gradué. A decir verdad, esto es lo más cerca que jamás he estado de una graduación universitaria. Hoy os quiero contar tres historias de mi vida. Nada especial. Sólo tres historias.

La primera historia versa sobre cómo se conectan los puntos.

Dejé Reed College después de los seis primeros meses, pero después seguí por allí por libre otros 18 meses, más o menos, antes de dejarlo de veras. Entonces, ¿por qué lo dejé?

Comenzó antes de que yo naciera. Mi madre biológica era una titulada universitaria joven y soltera, y decidió darme en adopción. Ella tenía muy claro que quienes me adoptaran tendrían que ser titulados universitarios, de modo que todo se preparó para que fuese adoptado al nacer por un abogado y su mujer. Solo que cuando aparecí decidieron en el último momento que lo que de verdad querían era una niña. Así que mis padres, que estaban en lista de espera, recibieron una llamada a media noche preguntando: “Tenemos un niño no esperado; ¿lo queréis?” “Por supuesto”, dijeron. Mi madre biológica se enteró de que mi madre no tenía titulación universitaria, y que mi padre ni siquiera había terminado el bachillerato, así que se negó a firmar los documentos de adopción. Sólo cedió, meses más tarde, cuando mis padres prometieron que algún día iría a la universidad.

Y 17 años más tarde realmente fui a la universidad. Pero de forma descuidada elegí una universidad que era casi tan cara como Stanford, y todos los ahorros de mis padres de clase trabajadora los estaba gastando en mi matrícula. Después de seis meses, no le veía propósito alguno. No tenía idea de qué quería hacer con mi vida, y menos aún de cómo la universidad me iba a ayudar a averiguarlo. Y me estaba gastando todos los ahorros que mis padres habían conseguido a lo largo de su vida. Así que decidí dejarlo, y confiar en que las cosas saldrían bien. En su momento me dio miedo, pero en retrospectiva fue una de las mejores decisiones que nunca haya tomado. En el momento en que lo dejé, ya no fui más a las clases obligatorias que no me interesaban, y comencé a meterme en las que parecían interesantes.

No era idílico. No tenía dormitorio, así que dormía en el suelo de las habitaciones de mis amigos, devolvía botellas de Coca Cola por los 5 céntimos del depósito para conseguir dinero para comer, y caminaba más de 10 Km los domingos por la noche para comer bien una vez por semana en el templo de los Hare Krishna. Me encantaba. Y muchas cosas con las que me fui topando al seguir mi curiosidad e intuición resultaron no tener precio más adelante.

Os daré un ejemplo: en aquella época el Reed College ofrecía la que quizá fuese la mejor formación en caligrafía del país. En todas partes del campus, todos los póster, todas las etiquetas de todos los cajones, estaban bellamente caligrafiadas a mano. Como ya no estaba matriculado y no tenía clases obligatorias, decidí atender al curso de caligrafía para aprender cómo se hacía. Aprendí cosas sobre el serif y tipografías sans serif, sobre los espacios variables entre combinaciones de letras, sobre qué hace realmente grande a una gran tipografía. Era sutilmente bello, histórica y artísticamente, de una forma que la ciencia no puede capturar, y lo encontré fascinante.

Nada de esto tenía ni la más mínima esperanza de aplicación práctica en mi vida. Pero diez años más tarde, cuando estábamos diseñando el primer ordenador Macintosh, volvió a mí. Y diseñamos el Mac con todo dentro. Fue el primer ordenador con tipografías bellas. Si nunca me hubiera dejado caer por aquél curso concreto en la universidad, el Mac jamás habría tenido múltiples tipografías, ni tipos con espaciado proporcional. Y como Windows no hizo más que copiar el Mac, es probable que ningún ordenador personal los tuviera. Si nunca hubiera decidido dejarlo, no habría entrado en esa clase de caligrafía, y los ordenadores personales no tendrían la maravillosa tipografía que poseen. Por supuesto que era imposible conectar los puntos mirando hacia el futuro cuando estaba en clase. Pero era muy, muy claro al mirar atrás diez años más tarde.

Otra vez: no se pueden conectar los puntos hacia adelante, sólo puedes hacerlo hacia atrás. Así que tenéis que confiar en que los puntos se conectarán alguna vez en el futuro. Tienes que confiar en algo — tu instinto, el destino, la vida, el karma, lo que sea. Esta forma de actuar nunca me ha dejado tirado, y ha marcado la diferencia en mi vida.

Texto de la conferencia que dio Steve Jobs, Director Ejecutivo de Apple Computer y Pixar Animation Studios, el 12 de Junio de 2005 en la Ceremonia de Graduación —Commencement— de Stanford.

El texto completo consta de tres partes.
Traducción al español de J. de Dios Santander.

Leer el texto original en versión original (Inglés).
Escuchar la conferencia en versión original (Inglés).

Estas líneas proceden de:
Memoria de Acceso Aleatorio y son compartidas mediante licencia Creative Commons.

Mi segunda historia es sobre el amor y la pérdida.

Tuve suerte — supe pronto en mi vida qué era lo que más deseaba hacer. Woz y yo creamos Apple en la cochera de mis padres cuando tenía 20 años. Trabajamos mucho, y en diez años Apple creció de ser sólo nosotros dos a ser una compañía valorada en 2 mil millones de dólares y 4.000 empleados. Hacía justo un año que habíamos lanzado nuestra mejor creación — el Macintosh — un año antes, y hacía poco que había cumplido los 30. Y me despidieron. ¿Cómo te pueden echar de la empresa que tú has creado? Bueno, mientras Apple crecía contratamos a alguien que yo creía muy capacitado para llevar la compañía junto a mí, y durante el primer año, más o menos, las cosas fueron bien. Pero luego nuestra perspectiva del futuro comenzó a divergir, y finalmente nos apartamos completamente. Cuando eso pasó, nuestra Junta Directiva se puso de su parte. Así que a los 30 estaba fuera. Y de forma muy notoria. Lo que había sido el centro de toda mi vida adulta se había ido, y fue devastador.

Realmente no supe qué hacer durante algunos meses. Sentía que había dado de lado a la anterior generación de emprendedores – que había soltado el testigo en el momento en que me lo pasaban. Me reuní con David Packard [de Hewlett Packard] y Bob Noyce [inventor del circuito integrado, Intel], e intenté disculparme por haberla fastidiado tanto. Fue un fracaso muy notorio, e incluso pensé en huir del valle [Silicon Valley]. Pero algo comenzó a abrirse paso en mí — aún amaba lo que hacía. El resultado de los acontecimientos en Apple no había cambiado eso ni un ápice. Había sido rechazado, pero aún estaba enamorado. Así que decidí comenzar de nuevo.

No lo vi así entonces, pero resultó ser que el que me echaran de Apple fue lo mejor que jamás me pudo haber pasado. Había cambiado el peso del éxito por la ligereza de ser de nuevo un principiante, menos seguro de las cosas. Me liberó para entrar en uno de los periodos más creativos de mi vida.

Durante los siguientes cinco años, creé una empresa llamada NeXT, otra llamada Pixar, y me enamoré de una mujer asombrosa que se convertiría después en mi esposa. Pixar llegó a crear el primer largometraje animado por ordenador, Toy Story, y es ahora el estudio de animación más exitoso del mundo. En un notable giro de los acontecimientos, Apple compró NeXT, regresé a Apple, y la tecnología que desarrollamos en NeXT es el corazón del actual renacimiento de Apple. Y Laurene y yo tenemos una maravillosa familia.

Estoy bastante seguro de que nada de esto habría ocurrido si no me hubieran echado de Apple. Creo que fue una medicina horrible, pero supongo que el paciente la necesitaba. A veces, la vida te da en la cabeza con un ladrillo. No perdáis la fe. Estoy convencido de que la única cosa que me mantuvo en marcha fue mi amor por lo que hacía. Tenéis que encontrar qué es lo que amáis. Y esto vale tanto para vuestro trabajo como para vuestros amantes. El trabajo va a llenar gran parte de vuestra vida, y la única forma de estar realmente satisfecho es hacer lo que consideráis un trabajo genial. Y la única forma de tener un trabajo genial es amar lo que hacéis. Si aún no lo habéis encontrado, seguid buscando. No os conforméis. Como en todo lo que tiene que ver con el corazón, lo sabréis cuando lo hayáis encontrado. Y como en todas las relaciones geniales, las cosas mejoran y mejoran según pasan los años. Así que seguid buscando hasta que lo encontréis. No os conforméis.

Texto de la conferencia que dio Steve Jobs, Director Ejecutivo de Apple Computer y Pixar Animation Studios, el 12 de Junio de 2005 en la Ceremonia de Graduación —Commencement— de Stanford.

El texto completo consta de tres partes.
Traducción al español de J. de Dios Santander.

Leer el texto original en versión original (Inglés).
Escuchar la conferencia en versión original (Inglés).

Estas líneas proceden de:
Memoria de Acceso Aleatorio y son compartidas mediante licencia Creative Commons.

Mi tercera historia es sobre la muerte.

Cuando tenía 17 años, leí una cita que decía algo como: “Si vives cada día como si fuera el último, algún día tendrás razón”. Me marcó, y desde entonces, durante los últimos 33 años, cada mañana me he mirado en el espejo y me he preguntado: “Si hoy fuese el último día de mi vida, ¿querría hacer lo que voy a hacer hoy?” Y si la respuesta era “No” durante demasiados días seguidos, sabía que necesitaba cambiar algo.

Recordar que voy a morir pronto es la herramienta más importante que haya encontrado para ayudarme a tomar las grandes decisiones de mi vida. Porqué prácticamente todo — las expectativas de los demás, el orgullo, el miedo al ridículo o al fracaso — se desvanece frente a la muerte, dejando sólo lo que es verdaderamente importante. Recordar que vas a morir es la mejor forma que conozco de evitar la trampa de pensar que tienes algo que perder. Ya estás desnudo. No hay razón para no seguir al corazón.

Hace casi un año me diagnosticaron cáncer. Me hicieron un barrido a las 7:30 de la mañana, y mostraba claramente un tumor en el páncreas. Ni siquiera sabía qué era el páncreas. Los médicos me dijeron que era prácticamente seguro un tipo de cáncer incurable, y que mi esperanza de vida sería de tres a seis meses. Mi médico me aconsejó que me fuese a casa y dejara zanjados mis asuntos, forma médica de decir prepárate a morir. Significa intentar decirle a tus hijos todo lo que ibas a contarles en los próximos diez años en unos pocos meses. Significa asegurarte de que todo queda atado y bien atado, para que sea tan fácil como sea posible para tu familia. Significa decir adiós.

Viví todo un día con ese diagnóstico. Luego, a última hora de la tarde, me hicieron una biopsia, metiéndome un endoscopio por la garganta, a través del estómago y el duodeno, pincharon el páncreas con una aguja para obtener algunas células del tumor. Yo estaba sedado, pero mi esposa, que estaba allí, me dijo que cuando vieron las células al microscopio los médicos comenzaron a llorar Porqué resultó ser una forma muy rara de cáncer pancreático que se puede curar con cirugía. Me operaron, y ahora estoy bien.

Esto es lo más cerca que he estado de la muerte, y espero que sea lo más cerca que esté de ella durante algunas décadas más. Habiendo vivido esto, ahora os puedo decir esto con más certeza que cuando la muerte era un concepto útil, pero puramente intelectual:

Nadie quiere morir. Ni siquiera la gente que quiere ir al cielo quiere morir para llegar allí. Y sin embargo la muerte es el destino que todos compartimos. Nadie ha escapado de ella. Y así tiene que ser, Porqué la Muerte es posiblemente el mejor invento de la Vida. Es el agente de cambio de la Vida. Retira lo viejo para hacer sitio a lo nuevo. Ahora mismo lo nuevo sois vosotros, pero dentro de no demasiado tiempo, de forma gradual, os iréis convirtiendo en lo viejo, y seréis apartados. Siento ser tan dramático, pero es bastante cierto.

Vuestro tiempo es limitado, así que no lo gastéis viviendo la vida de otro. No os dejéis atrapar por el dogma — que es vivir según los resultados del pensamiento de otros. No dejéis que el ruido de las opiniones de los demás ahogue vuestra propia voz interior. Y lo más importante, tened el coraje de seguir a vuestro corazón y vuestra intuición. De algún modo ellos ya saben lo que tú realmente quieres ser. Todo lo demás es secundario.

Cuando era joven, había una publicación asombrosa llamada The Whole Earth Catalog [Catálogo de toda la Tierra], una de las biblias de mi generación. La creó un tipo llamado Stewart Brand no lejos de aquí, en Meno Park, y la trajo a la vida con su toque poético. Eran los últimos años 60, antes de los ordenadores personales y la autoedición, así que se hacía con máquinas de escribir, tijeras, y cámaras Polaroid. Era como Google con tapas de cartulina, 35 años de que llegara Google: era idealista, y rebosaba de herramientas claras y grandes conceptos.

Stewart y su equipo sacaron varios números del The Whole Earth Catalog, y cuando llegó su momento, sacaron un último número. Fue a mediados de los 70, y yo tenía vuestra edad. En la contraportada de su último número había una fotografía de una carretera por el campo a primera hora de la mañana, la clase de carretera en la que podrías encontrarte haciendo autoestop si fueseis así de aventureros. Bajo ella estaban las palabras: “Sigue hambriento. Sigue atolondrado”. Era su último mensaje de despedida. Sigue hambriento. Sigue atolondrado. Y siempre he deseado eso para mí. Y ahora, cuando os graduáis para comenzar de nuevo, os deseo eso.

Seguid hambrientos. Seguid atolondrados.

Muchísimas gracias a todos.

Texto de la conferencia que dio Steve Jobs, Director Ejecutivo de Apple Computer y Pixar Animation Studios, el 12 de Junio de 2005 en la Ceremonia de Graduación —Commencement— de Stanford.

El texto completo consta de tres partes.
Traducción al español de J. de Dios Santander.

Leer el texto original en versión original (Inglés).
Escuchar la conferencia en versión original (Inglés).

Estas líneas proceden de:
Memoria de Acceso Aleatorio y son compartidas mediante licencia Creative Commons.

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno aprende que el amor no significa acostarse y una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender...

Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende aconstruir todos sus caminos en el hoy, Porqué el terreno de mañana es demasiadoinseguro para planes... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema.
Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar aque alguien le traiga flores.
Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada día uno aprende.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien Porqué te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañartu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.

Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no luchapor ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguirlastimando a quien heriste, durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo dealmas grandes.

Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablementela amistad jamás volverá a ser igual.

Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás poraquellos que dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.

Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde otemprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado.

Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, Porqué el terreno delmañana es demasiado incierto para hacer planes.

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionaráque al final no sean como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro,sino el momentoque estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblementea los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.

Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir queextrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo,

Pero desafortunadamente, solo con el tiempo...

Recibido vía formulario 2líneas de: Pedro R.

Hola,

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.

Te escribo despacio Porqué se que puedes leer deprisa, si recibes esta carta es Porqué te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.

Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1km de casa, así que nos hemos mudado más lejos; no vas a reconocer la casa.

El lugar es lindo; tiene una lavadora, no estoy segura si funciona o no, ya que ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.

El clima no es tan malo; la semana pasada llovió dos veces, la primera vez duró tres días y la segunda cuatro.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con la mudanza. Estaba en el armario desde el día que nos ganó al escondite.

Te cuento que el otro día hubo una explosión de gas en la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa, ¡ Que emoción !, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.

El medico vino a casa y me puso el tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera en diez minutos, tu padre ofreció comprarle el tubito.

Sobre tu padre ¡Qué orgullo! te cuento, que consiguió trabajo y que es muy bonito, tiene a su cargo por debajo de él a 500 personas. Él es el que corta la hierba en el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no se de que sexo es, no te se decir si eres tío o tía, si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo, llamará a su bebe "Mamá".

Tu padre le preguntó que si estaba embarazada a tu hermana Pilar, ella dijo que si, de 5 meses ya. Tu padre le preguntó que si estaba seguro de que era de ella.

Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa Porqué es virgen.

Al que nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Tu hermano Juancho, cerró el coche y dejó las llaves dentro; tuvo que ir hasta casa a por el duplicado para poder sacar a todos del auto.

Bueno hijo, no te pongo ni dirección en la carta Porqué no la se. Resulta que la última familia que vivió aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves por allí a doña Remedios dale saludos de mi parte, si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere,
Juanita.

Nota: Este texto es una carta verídica de la que se ha hecho un chiste de Gomeros (en península vendría a ser de Leperos, para que te pongas en situación)

Recibido vía formulario 2líneas de: Pedro R.

Recientemente se han popularizado los números de información telefónica. Habrás visto anuncios en televisión y otros medios, de Telefónica y de otras compañías.

En concreto, el número de Telefónica es el 11888 y llamar al mismo tiene un coste de 1 € por llamada (nada menos que 166 pesetas para que te den un número).

Pues bien, la opinión pública debe saber que, por ley, Telefónica está obligada a dar ese mismo servicio a través del 11818 por sólo 0,35 euros, como lo daban antes en el número 1003.

Naturalmente, se cuidan muy mucho de no publicitario.
Así que ya sabes, si quieres pagar tres veces más por la información telefónica llama al 11888.
Si quieres que "sólo" te cueste 58 pesetas (0,35 €) (que ya está bien),  apunta: 11818.

Tú mismo/a puedes comprobarlo llamando a ambos números y escuchando la grabación con el coste de llamada que dan al principio.

Díselo a todo el mundo en tu empresa, haz pegatinas o lo que quieras. Pero, sobre todo, divulga este mensaje.

Nota:
Lo más curioso de todo es que cualquiera de esos dos números es gratuito si llamas desde una cabina telefónica.

Recibido vía e-mail de: Elena R.

Nos escribe un mensaje Tristán :

Respecto a los tel de información, yo no propongo de divulgar más el menos caro, propongo directamente de no utilizarlos. utiliza paginasamarillas.es o paginasblancas.es que es GRATIS y es la misma base de datos que utilizan las telefonistas. Si no está en la web, por teléfono tampoco estará.

Como ex-director de operativa de una empresa de telemárqueting os puedo explicar un poco cómo funciona el tema. Espero que sirva para aclarar algunas cosas.

Generalmente la empresa cliente C que quiere anunciarse encarga a la empresa T de telemárqueting que le haga la campaña de venta, promoción, encuestas, etc.

En el mejor de los casos la propia empresa cliente C provee la base de datos, en cuyo caso si eres cliente o potencial cliente suyo te aseguro que constarás en ella y te llamarán. En este caso podéis ejercer el derecho de cancelación poniéndoos en contacto con la empresa C y haciéndolo por el medio que la empresa C haya previsto. Normalmente no lo ponen fácil, es evidente.

Para evitar constar en las bases de datos del anunciante os aconsejo que en ninguna suscripción, compra, encuesta, formulario de Internet, etc. deis datos reales si podéis evitarlo. Jamás. ¡No os podéis ni imaginar cómo y cuánto viajan esos datos! Yo incluso pongo que tengo más de 100 años, para no entrar en ningún segmento de edad económicamente interesante. Cuando marcáis "Acepto la politica de privacidad de datos de la empresa" estáis dando permiso contractual para hacer con vuestros datos lo que quieran, incluso revenderlos.

Volvamos a nuestro ejemplo de campaña de telemárqueting. En el peor de los casos la empresa C no provee los datos para la campaña y es el informático de la empresa T el encargado de recopilarlos. Ojo, Porqué el pobre informático generalmente trabaja contra reloj y no tiene la culpa del marrón que le cae. Lo normal es extraer los datos de bases de datos de pago segmentadas cuya fuente original suele ser efectivamente la guía telefónica (Infobel y similares). En este caso que te llamen depende de muchos factores (tu segmento de población, sexo, edad ..., que la campaña termine antes de que lleguen a tu número de teléfono, etc.). El derecho de cancelación aquí es virtualmente imposible, puesto que la base de datos (el fichero) se elabora exprofeso para la campaña y a partir de una fuente legítima. Todo es legal y no puedes evitar que te llamen.

En este caso puede darse la suerte de que el sistema de gestión de llamadas contemple listas de exclusión (se llaman listas Robinson), de forma que si tu número aparece en ellas el sistema descartará tu número de teléfono. El problema es que pocos sistemas contemplan estas listas (sólo los más caros) y para colmo nadie las mantiene Porqué a nadie en el mundo del telemárqueting le interesan. Nadie se va a gastar dinero en llamarte para saber si te interesa o no que te llamen en futuras campañas, así de claro y sencillo.

Y llegamos al último eslabón de la campaña: el teleoperador. La persona que está al teléfono cuando os llaman dice llamar de parte de la empresa cliente C, y tiene prohibidísimo decir que llama desde la empresa de telemárqueting T. Personalmente encuentro tonto increparle o ponerle en un aprieto, puesto que se trata de un pobre empleado con un contrato basura (de un mes, una semana o incluso de un día) que tampoco tiene ninguna culpa del trabajo que se ve obligado a hacer.

En cuanto a entretenerle... bueno, a la empresa T le importa poco puesto que gasta millones al día en teléfono, pero al pobre operador que gasta demasiado tiempo en llamadas no exitosas pueden despedirle en la siguiente criba de productividad (que suele ser al día siguiente).

Y si le indicas al operador que no estás disponible y que vuelva a llamar a horas intempestivas pueden pasar dos cosas: que sea listo y descarte la llamada Porqué a esa hora no habrá ningún operador, o que sea tonto (abundan, no os imagináis cuánto) y la reprograme para la hora que le has dicho. Sea como sea, os podéis encontrar con la sorpresa de que la campaña no se limite al horario laboral... ¡y efectivamente os llamen a esa hora! La gestión de llamadas es automatizada, no lo perdáis de vista.

Si te llaman, lo más efectivo y educado es decir sencillamente "no me interesa". En ese caso no te volverán a llamar para esa campaña. La siguiente campaña será otra historia (recordad que las fuentes de los datos son diversas y las bases de datos son únicas para cada campaña).

Siempre hay casos extraños. Recuerdo una campaña en la que vendíamos ADSL de una compañía de telecomunicaciones. La empresa cliente nos proveyó de una base de datos sacada de los datos que introducían sus suscriptores de conexión por módem gratuita, datos que los propios suscriptores habían introducido en la "web" de la compañía al suscribirse. Resultó que uno de los suscriptores era un empleado de una compañía que se dedicaba a probar la calidad de las conexiones a Internet, y se había dado de alta decenas de veces. Como los registros no se identifican por número de teléfono sino por un número arbitrario, a esta persona se le estaba llamando decenas de veces. Ante sus quejas, el responsable de datos procedió efectivamente a eliminar de forma definitiva su número de teléfono de la base de datos de la campaña. Pero esta cancelación no se puede hacer a priori, evidentemente, Porqué antes de que te llamen no sabes que te van a llamar. Lamentablemente, después de las primeras veinte llamadas esta persona sí lo sabía.

En la misma campaña sucedió también que gran parte de los datos facilitados por los suscriptores a la empresa cliente C eran falsos. Incluso muchos de los suscriptores a los que se llamaba resultaban ser niños, y llamarles para venderles ADSL rayaba el borde de la legalidad. Pero como habían especificado una edad falsa al suscribirse, la empresa quedaba exonerada de culpa. El suscriptor de un servicio debe atenerse a los datos que facilita.

Recordad esto:
Cuando tiene que currarse una base de datos para una campaña, el informático de la empresa de telemárqueting T se basa en datos reales (Infobel u otras fuentes legales) y se lo curra para que no haya números de teléfono repetidos. Pero la calidad de las bases de datos proporcionadas por los clientes C suelen ser horribles. Si os llaman varias veces para venderos una misma cosa o si los datos que constan como vuestros son falsos, entonces la base de datos proviene indudablemente de la empresa cliente C.
Llamad a la empresa C (el teleoperador siempre os dirá de qué empresa se trata) y ejerced vuestro derecho de cancelación (si podéis).

Apuntes varios:

- La empresa de telemárqueting T no puede identificarse como tal (ha de identificarse por fuerza como "empresa C"). Así que aunque creáis que por teléfono os está escuchando la empresa C, cualquier queja quedará en la empresa T y jamás llegará a la C. Incluso aunque contactéis con un responsable, será de la empresa T (a pesar de que os diga que es de la C, puesto que no puede decir otra cosa). Poneos en contacto vosotros con la empresa C y cancelad vuestros datos. Es lo que dicta la Ley.

- La identificación de llamadas es inútil, Porqué la empresa T evidentemente oculta su número. Lo mismo que preguntar por la razón social de la empresa. Habléis con quien habléis, siempre se va a identificar como empleado de la empresa C, por más que las llamadas se estén haciendo desde la empresa T.

- Todo lo anterior sirve también para campañas en las que sois vosotros los que llamáis (902, compras por teléfono, servicios de información, servicios de atención al cliente, reclamaciones, ...). NUNCA estáis llamando realmente a la empresa que creéis llamar, y el operador que os atiende generalmente es un pobre diablo que no tiene ni idea de qué le habláis ni más culpa que necesitar un mal sueldo para vivir. Ah, y no deis más datos de los que ya tengan (cuando os pidan la hora, antes de darla preguntad por qué y para qué).

- Espero que quede claro que las empresas cliente C contratan a las empresas de telemárqueting T en gran parte para parar los golpes y evitar que las quejas/problemas/malestares lleguen a la empresa C. Demonizar a las empresas de telemárqueting es inútil, en tanto son sus clientes quienes les ordenan hacer todo lo que hacen.

- Tal y como funcionan las cosas, el "spam" telefónico es perfectamente legal. Cuando os llaman, o bien han sacado vuestros datos de una fuente pública, o bien los habéis facilitado vosotros mismos con vuestro consentimiento a cualquier empresa que los usa y/o los revende. Cancelar los datos en ambos casos es difícil (o incluso imposible, si los datos ya han viajado por más de una empresa). Lo único que se puede hacer es lo mismo que se hace con el "spam" por correo electrónico: decir "no me interesa" e ignorarlo.

Espero haber arrojado algo de luz.

Estas líneas proceden de:
barrapunto.com/comments.pl?sid=46960&cid=400587
Lunes, 06 de Diciembre 2004, a las 17:16h (nº400587)
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recreativo.info/2líneas informa:

Como ejemplo, si sóis usuarios de telefónica debéis saber que vuestros datos aparecen por defecto (si no habéis comunicado lo contrario) en: http://www.paginasblancas.es/jsp/home.jsp

Como otros muchos españoles, soy abonado a dos compañías telefónicas, una por obligación y otra por conveniencia. En el pasado mes de agosto mi compañía X me pasa el recibo mensual. A los pocos días me pasa un nuevo recibo de 11,69 euros.

No se me ocurre otra cosa mejor que llamar a la citada compañía X para preguntar a qué se debe tal recibo. Ahí empieza el calvario.

Musiquita correspondiente y:
«Si es cliente, pulse 1, si no lo es, pulse 2.
Si es empresa, pulse 1, si es particular, pulse 2.
Si quiere en gallego, pulse 1, en castellano, pulse 2.
Si quiere información, pulse 1, si es consulta de abonado, pulse 2.
Espere, por favor...
Nuestros operadores están ocupados, espere, por favor...».

Más musiquita y así hasta 22 minutos. Desesperante.
Cuelgo y vuelvo a marcar y pulso 2, Porqué no soy cliente, y pulso 1 Porqué soy una empresa.
Y, ¡Sorpresa!, al momento me cogen el teléfono. Después de jurar en arameo, me explican lo del recibo. Pero uno, que ya estaba muy enfadado, da orden a su banco de devolver el recibo para esperar a su reclamación.

Han tenido que pasar dos meses para que se pusieran en contacto conmigo. Días pasados recibo una llamada a mi móvil:
«Buenos días, le hablo de la compañía X...».
Uno, que ya llevaba tiempo esperando la llamada,
contesta:
«Si quiere que le hable gallego,
pulse 1, si castellano, pulse 2, y a continuación,
Si usted es rubia, pulse 1, si es morena, pulse 2».
La señorita:
«¡Oiga, por favor!».
Contestación:
«Si lleva falda, pulse 1; si lleva pantalón, pulse 2».
Ella:
«Oiga, por favor, ¿me deja hablar?».
Continúo:
«Si es tema de mi empresa, pulse si es particular, pulse 2.
Si si en su ciudad llueve, pulse 1 si hace sol, pulse 2».
La señorita:
«Por favor, ¿me deja que le explique?».
Y yo:
«Espere, por favor»,
y como estaba en la calle y no podía ponerle musiquita, tuve que tararearle la Rianxeira y a continuación
«Espere, por favor».

Lógicamente no aguantó los 22 minutos y sigo esperando otra llamada.
Desde luego no pienso pagar los 11,96 euros hasta que les agote los 22 minutos que a mí me hicieron esperar, Porqué mi tiempo es tan valioso como el del señor X.»

Juan L. Otero Besada. Illa de Arousa.

Publicado en el Periódico:
La voz de Galícia
Sección: Cartas al Director el 20 de Octubre de 2004.

Nociones de márketing
Introducción: Conceptos y definiciones.

A) Marketing femenino:

Supuesto 1)
Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo.
Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama".
Eso es MARKETING DIRECTO

Supuesto 2)
Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo.
Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa tía de ahí es muy buena en la cama".
Eso es PUBLICIDAD.

Supuesto 3)
Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo.
Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama".
Eso es TELEMARKETING.

Supuesto 4)
Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo.
Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?".
Eso es CUSTOMER RELATIONSHIP MANAGEMENT.

Supuesto 5)
Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo.
Te levantas, arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama".
Eso son RELACIONES PÚBLICAS.

Supuesto 6)
Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo.
Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama" y además le enseñas una teta.
Eso es MERCHANDISING.

Supuesto 7)
Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo.
Él se acerca a ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama".
Eso es BRANDING, el Poder de la Marca.

B) Marketing masculino:

Supuesto 1)
Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva.
Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar".
Eso es PUBLICIDAD ENGAÑOSA y está PENADA POR LA LEY.

Recibido vía e-mail de: Miguel M.

Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial.

A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario (...)(...) y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal.

Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú.
Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.

COSAS QUE DESEO CONSERVAR :

- La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.
- El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.
- El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
- La mancha de rímel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.
- La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.
- El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje Porqué tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
- Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.
- Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos.
(También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).

COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:

- Los silencios.
- Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.
- El sabor acre de los insultos y reproches.
- La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
- Las náuseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.
- El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.
- Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.
- Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.

Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:... objetos.

Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado (.......) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.

Afectuosamente, Roberto.

Carta Ganadora del :
"III Concurso Antonio Villalba de Cartas de Amor."

Relato escrito por :
Susana López Rubio.

Nota de la autora:
"Si deseas reenviarlo, no modifiques ni borres, hazlo tal cual lo recibes. Gracias."

Recibido vía e-mail de: Andrés P.

• Es comenzar por tener un sueño.
• Es estar comprometido con tus sueños.
• Es tener confianza en ti mismo.
• Es algo que no aparece por casualidad.
• Es aceptar lo que no se puede cambiar.
• Es saber cambiar a tiempo.
• Es saber que lo único permanente es el cambio.
• Es saber y poder delegar en los demás parte de tu tarea.
• Es volver a empezar.
• Es reconocerte en tus logros.
• Es saber disfrutar de tus logros.
• Es reconocer que te equivocaste y pedir perdón.
• Es reconocer que detrás de cada acierto, puede haber varios fracasos.
• Es enamorarte de lo que haces.
• Es no postergar y hacer algo ahora.
• Es darse cuenta que estas eligiendo a cada momento.
• Es reconocer tus propias debilidades y fortalezas.
• Es no parar jamás hasta conseguir tus sueños.
• Es saber con que fin hacemos las cosas.
• Es no mirar hacia atrás.
• Es actuar con entusiasmo.
• Es transitar camino desconocidos.
• Es probar hacer algo que nunca hicimos.
• Es saber que no estamos solos.
• Es no rendirse jamás.
• Es rendirse ante lo que no se puede cambiar.
• Es disfrutar de cada momento.
• Es disfrutar del tiempo libre.
• Es tener tiempo libre.
• Es pensar en positivo.
• Es tener metas claras.
• Es tener perseverancia en la búsqueda de los sueños.
• Es estar preparado para ver la oportunidad.
• Es tener una actitud positiva.
• Es desarrollar la creatividad.
• Es utilizar la imaginación.
• Es volver a comenzar con el mismo entusiasmo.
• Es volver a empezar sin darse por vencido.
• Es hacer las cosas lo mejor posible, pero hacerlas.
• Es actuar como si ya hubieras logrado tus metas.
• Es tener claridad en el propósito.
• Es no hacerse problema por las cosas pequeñas.
• Es dejar una huella para que otro puedan seguir.
• Es jugar a ganar por disfrutar.
• Es tener conciencia de lo que uno quiere.
• Es arriesgar.

Recibido vía e-mail de: JoJa

1. Accidentalmente metes tu contraseña en el microondas.

2. No has jugado al solitario con cartas de verdad hace años.

3. Tienes una lista de 15 números de teléfono para localizar a una familia de tres personas.

4. Envías un email a la persona del despacho de al lado para ir a tomar café.

5. Tu razón para no permanecer en contacto con tus amigos o familiares es que no tienen dirección de correo electrónico.

6. Llegas a casa después de un largo día de trabajo y sigues contestando al teléfono como si estuvieras en la oficina.

7. Cuando haces llamadas de casa marcas "0" para coger línea exterior...

8. Te has sentado en el mismo puesto de trabajo cuatro años y has trabajado para tres empresas diferentes.

10. Aprendes acerca de la redundancia con las noticias de la noche.

11. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.

12. Estás abriendo tu propia puerta y usas el móvil para ver si hay alguien en casa.

13. Todos los anuncios de televisión tienen una dirección web en la parte inferior de la pantalla.

14. Salir de casa sin el móvil es ahora motivo de pánico y das la vuelta para volver y cogerlo.

15. Te levantas por la mañana y te conectas a internet antes de tomar tu café.

16. Inclinas la cabeza a un lado para sonreir. :)

17. Estás leyendo esto asintiendo con la cabeza y riendo.

18. Incluso peor, sabes exactamente a quién vas a reenviar este mensaje.

19. Estás demasiado ocupado como para no darte cuenta de que no hay número 9 en la lista.

20. Actualmente recorres hacia arriba tu pantalla para comprobar que no había número 9 en la lista.

Y AHORA TE ESTAS RIENDO DE TI MISMO.

Recibido vía e-mail de: Mónica M.

Carta Top Manta

De:
El currante medio, aplastao por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA, y otros abusos sociales -como la caña de cerveza a 2 putos Euros-.

A:
Ese músico mediático, desangrado, que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes.(por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos/impresentables que le acompañaban en la visita a Zapatero)

Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado.
Mira chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi novia, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo. "La música está muy mal" -gimes.

Tú, chavalote, no sabes lo que es "estar mal" ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7? Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería? Porqué te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados.

La gente que compra en el top manta no ama la música" -escupe otro.
¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os page los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno?
¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?.
Y por último ¿qué esquina de la manta se reserva a los grupos que empiezan, a los grupos marginales?.

La industria ha abusado -y abusa- con los precios y las calidades. Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas; DVDs con videos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo precio que antes.

¿No llorabáis que no se podían bajar los precios?
¿Cómo vale ahora un albúm que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo albúm con el CD a pelo?
¿Cómo puede valer un mismo albúm en España 18 euros y en Alemania (contrastado) 20 cuando los alemanes ganan más del doble que un español?

Ahora que las mafias e internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos.

Pues yo, y muchos como yo respondemos: Ahora, que os den por culo. Nadie puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra, o Marbella. Nadie puede pedir moral desde la inmoralidad.

Sí señor, además, el artista, del precio del disco, viene a cobrar por termino medio un 6%, ¿también tiene la culpa de eso el usuario final?
¿qué pasa, no se atreven a ir contra Papá y Mamá y le cargan el muerto al usuario?
Y si tienen problemas económicos, que dejen las drogas que son muy caras.

Firma:
Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.

Recibido vía e-mail de: Miguel M.

Quan les coses a la vida ens superen, quan 24 hores al dia no són suficients, recorda el pot de maionesa i el cafè...

Un professor, davant la seva classe de filosofia, sense dir paraula, va prendre un pot gran i buit de maionesa, i va procedir a omplir-lo amb pilotes de golf.
Després va preguntar als estudiants si el pot estava ple.
Els estudiants van estar d'acord en dir que sí.

Així, el professor va agafar una capsa plena de caniques i la va buidar dins del pot de maionesa.
Les caniques van omplir els espais buits entre les pilotes de golf.
El professor va tornar a preguntar als estudiants si el pot estava ple i ells van tornar a dir que sí.

Després, el professor va agafar una capsa amb sorra i la va buidar dins del pot. Per suposat que la sorra va omplir tots els espais buits i el professor va preguntar de nou si el pot estava ple.
En aquesta ocasió, els estudiants van respondre amb un sí unanim.

El professor, ràpidament, va afegir 2 tasses de cafè al contingut del pot i, efectivament, va omplir tots els espais buits entre la sorra.
Els estudiants reien en aquesta ocasió. Quan el riure es va anar apagant, el professor va dir:
"Vull que s'adonin que aquest pot representa la vida.

Les pilotes de golf són les coses importants com la família, els fills, la salut, els amics, l'amor, coses que t'apassionen.
Són coses que, encara que tot el demés ho perdéssim, i només aquestes ens quedessin, les vostres vides encara estarien plenes.

Les caniques són les altres coses que ens importen, com la feina, la casa, el cotxe, ...

La sorra és tot el demés, les petites coses.

Si posem la sorra en el pot primer, no hi hauria espai per les caniques, ni per les pilotes de golf.
El mateix passa amb la vida.
Si utilitzem tot el nostre temps i energia en les coses petites, mai tindrem lloc per les coses realment importants.

Para atenció a les coses que són crucials per a la teva felicitat.
Juga amb els teus fills, dóna't temps per anar al metge, ves amb la teva parella a sopar, practica el teu esport o afició favorita. Sempre hi haurà temps per netejar la casa, per reparar la clau de l'aigua,...
Ocupa't de les pilotes de golf primer, de les coses que realment t'importen.
Estableix les teves prioritats, la resta només és sorra."

Un dels estudiants va aixecar la mà i va preguntar què representava el cafè.
El professor va somriure i va dir:

"Què bé que em facis aquesta pregunta.
Només és per demostrar-vos que no importa quant ocupada pot semblar la teva vida, sempre hi ha lloc per un parell de tasses de cafè amb un amic."

Recibido vía e-mail de: Oriol I.

... Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frias lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo mas moderno.

Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mí, creía que hacía gimnasia.

Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...

Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.

Sacamos tickets, compramos compacts, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto.
Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho mas fresca que el tónico. El español moderno ya no corre, Porqué correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.

El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies, las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la secretaria envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yogourt light y el body-fitness. El arcaico aperitivo a dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, si ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que conlleva carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.

Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra siesta.

Recibido vía e-mail de: Maite V.

Nos convencemos a nosotros mismos de que la vida será mejor después....

Después de terminar la carrera, después de conseguir trabajo, después de casarnos, después de tener un hijo, y entonces desués de tener otro.

Luego nos sentimos frustrados Porqué nuestros hijos no son lo suficientemente grandes, y pensamos que seremos más felices cuando crezcan y dejen de ser niños, después nos desesperamos Porqué son adolescentes, difíciles de tratar.
Pensamos: seremos más felices cuando salgan de esa etapa.

Luego decidimos que nuestra vida será completa cuando a nuestro esposo/a le vaya mejor, cuando tengamos un mejor coche, cuando nos podamos ir de vacaciones, cuando consigamos el ascenso, cuando nos retiremos...

La verdad es que:
NO HAY MEJOR MOMENTO PARA SER FELIZ QUE AHORA MISMO.

¡Sonríe y se feliz!

Texto íntegro :

Nos convencemos a nosotros mismos de que la vida será mejor después....

Después de terminar la carrera, después de conseguir trabajo, después de casarnos, después de tener un hijo, y entonces después de tener otro.

Luego nos sentimos frustrados Porqué nuestros hijos no son lo suficientemente grandes, y pensamos que seremos más felices cuando crezcan y dejen de ser niños, después nos desesperamos Porqué son adolescentes, difíciles de tratar. Pensamos:
Seremos más felices cuando salgan de esa etapa.

Luego decidimos que nuestra vida será completa cuando a nuestro esposo o esposa le vaya mejor, cuando tengamos un mejor coche, cuando nos podamos ir de vacaciones, cuando consigamos el ascenso, cuando nos retiremos.

La verdad es que ...
NO HAY MEJOR MOMENTO PARA SER FELIZ QUE AHORA MISMO.

Si no es ahora, ¿cuándo? La vida siempre estará llena de luegos, de retos.

Es mejor admitirlo y decidir ser felices ahora de todas formas.
No hay un luego, ni un camino para la felicidad, la felicidad es el camino y es AHORA.

... ATESORA CADA MOMENTO QUE VIVES, y atesóralo más Porqué lo compartiste con alguien especial; tan especial que lo llevas en tu corazón y recuerda que EL TIEMPO NO ESPERA POR NADIE.

Así que deja de esperar hasta que termines la Universidad, hasta que te enamores, hasta que encuentres trabajo, hasta que te cases, hasta que tengas hijos, hasta que se vayan de casa, hasta que te divorcies, hasta que pierdas esos diez kilos, hasta el viernes por la noche o hasta el domingo por la mañana; hasta la primavera, el verano, el otoño o el invierno, o hasta que te mueras, para decidir que no hay mejor momento que justamente ÉSTE PARA SER FELIZ....

LA FELICIDAD ES UN TRAYECTO, NO UN DESTINO.
TRABAJA COMO SI NO NECESITARAS DINERO,
AMA COMO SI NUNCA TE HUBIERAN HERIDO,
Y BAILA COMO SI NADIE TE ESTUVIERA VIENDO.

Recibido vía e-mail de: Miguel M. y Elena R.

Reivindicación Generacional

El objeto de esta misiva es la de reivindicar a una generación, la mía, la de todos aquellos que nacimos entre 1970 y 1977 (año arriba, año abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 70 años.

Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con el Mundial de España 82 y el Naranjito.

Aunque nacimos en una dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática y la serie Cuéntame nos parece que es una mierda y que hace apología del franquismo. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.

Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color.

Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.

Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos bodrios como Historias del Kronen o Reality Bites y creer que éramos nosotros reflejados (si te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco).

Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía y con las putadas de la Señorita Rottenmayer; nuestra primera canción del verano fue "Los Pajaritos" (1981) y nuestra primera tele fue en blanco y negro.

Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes.

Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años.

Entramos al colegio cuando aún existía Castilla la Vieja, cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso y el profesor te podía soltar una ostia; fuimos a la universidad con unas notas de corte del copón y con una masificación acojonante, pidiendo prórrogas en la mili y objetando.

Somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que no les cuesta un duro echarnos del curro .

Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico.

Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.

Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos a Perico Delgado anunciar los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.

Recibido vía e-mail de: Maite V.

Tiempos modernos. Otro tipo de Infancia.

Este correo esta dedicado a las personas que nacieron entre 1960 y 1975 (y antes).

La verdad es que no se como hemos podido sobrevivir...sobrevivir a nuestra infancia. Aunque no todo tiempo pasado fue mejor ¿eh? Porqué fuimos la generacion de la "espera"; nos pasamos nuestra infancia y juventud esperando.

Teniamos que hacer "dos horas de digestion" para no morirnos en el agua, dos horas de siesta para poder descansar (?), nos dejaban en ayunas toda la mañana del domingo hasta la hora de la comunion para... todavia no se para qué, los dolores se curaban esperando, "aguantaformo" se llamaba.

Pero... Mirando atras, es dificil creer que estemos vivos: Nosotros viajabamos en coches sin cinturones de seguridad y sin airbag, haciamos viajes de 10-12h. con cinco personas en un 600 y no sufriamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andabamos en bicicleta sin casco, eso sin contar con que haciamos auto-stop. Mas tarde en moto, sin papeles, y no la habiamos robado.

Los columpios eran de metal y con esquinas en pico, y jugabamos a "lo que hace la madre hacen los hijos", esto es a ver quien era el mas bestia. Pasabamos horas construyendo nuestros carros de rodamientos para bajar por las cuestas y solo entonces descubriamos que nos habiamos olvidado de los frenos. Lo mismo hacian los mas afortunados con los coches de pedales,pero tampoco tenian freno y les duraban 2 dias. Después de chocar con algun arbol, aprendimos a resolver el problema. Jugábamos a "churro va" y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales.

Saliamos de casa por la manana, jugabamos todo el dia, y solo volviamos cuando se encendian las luces de la calle. Nadie podia localizarnos. No habia moviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no habia ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abriamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosa de ninos y se curaban con mercromina y unos puntos. Nadie a quien culpar, solo a nosotros mismos. Tuvimos peleas y nos "esmorramos" unos a otros y aprendimos a superarlo. Comiamos dulces y bebiamos refrescos, pero no eramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.

Estabamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos, "minis" o lo que se pudiera beber y nadie se contagio de nada. Solo nos Contagiabamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavandonos la cabeza con vinagre caliente. No tuvimos Playstations, Nintendo 64, video juegos, 99 canales de television, peliculas en video, sonido surround, moviles, computadoras ni Internet.

Nosotros tuvimos amigos. Quedabamos con ellos y saliamos. O ni siquiera quedabamos, saliamos a la calle y alli nos encontrabamos.

Y jugábamos a las chapas, la peonza, las bolas, al taco, al rescate, a la taba..., en fin tecnologia punta. Ibamos en bici o andando hasta su casa y llamabamos a la puerta. Imaginense!, sin pedir permiso a los padres, y nosotros solos, alla fuera, en el mundo cruel?
Sin ningún responsable!

Como lo conseguimos?

Hicimos juegos con palos, perdimos mil balones de futbol, y comimos pipas, y aunque nos dijeron que pasaria, nunca nos crecieron en la tripa ni tuvieron que operarnos para sacarlas. Bebiamos agua directamente del grifo, sin embotellar y algunos incluso chupaban el grifo. Ibamos a cazar lagartijas y pajaros con la "escopeta de perdigones", antes de ser mayores de edad y sin adultos,
DIOS MIO!!

En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos. Los que no lo hacian, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción. Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repitieron curso.

Que horror, no inventaban examenes extra! Veraneabamos durante 3 meses seguidos, y pasabamos horas en la playa sin crema de proteccion solar ISDIN 15, sin clases de vela, de paddle o de golf, pero sabiamos construir fantasticos castillos de arena con foso y pescar con arpon. Y ligabamoscon las chicas persiguiendolas para tocarles el culo, no en un chat diciendo:
:) ;) :D :P

Eramos responsables de nuestras acciones y arreabamos con las consecuencias. No habia nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiendonos, si transgrediamos alguna ley, era inadmisible.
Ellos protegian las leyes!

Tuvimos libertad, fracaso, exito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.

No te extrañe que ahora los ninos salgan gilipollas. Si tu eres de los de antes. Enhorabuena! Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que las APAS, abogados, legisladores, gobiernos y todo tipo de colectivos, ONGS, etc. nos volvieran a todos unos imbéciles!.

Anónimo

Recibido vía e-mail de: Pedro R.

Es una recomendación antivirus del Director Técnico de HP Andalucía:

Este truco es realmente ingenioso por su simplicidad.
Como sabrás cuando un virus-gusano se mete en tu ordenador, se dirige directamente tu Libreta de Direcciones, y se envía a sí mismo a todas las direcciones que allí encuentra, infectando así a todos tus contactos.

El siguiente truco no evitará que el virus entre en tu pc, pero impedirá que use tu agenda de contactos para desparramarse más allá, y te alertará de que el gusano te ha infectado.

He aquí lo que hay que hacer: abre tu agenda de contactos y haz "click" en "nuevo contacto", como si estuvieras agregando un contacto nuevo.
En la ventana donde escribirías el nuevo nombre, pon "0000". Lo mismo en el espacio titulado "apodo/nombre" para mostrar.
Crea una dirección de e-mail falsa como: "aaaaaaaaa@aaaaa.com"

He aquí, lo que has hecho y por qué funciona: El nombre 0000 se ubicará como la entrada N° 1 de tu agenda, allí será donde el gusano, comenzará en su esfuerzo por autoenviarse a todos los contactos de tu agenda.

Pero cuando trata de enviarse a 0000, será imposible que se entregue por la falsa dirección que has consignado. Si el primer intento falla (cosa que sucederá por la falsa dirección), el gusano no continúa y los componentes de tu agenda no serán infectados.

La segunda ventaja de este método es que si un e-mail no puede ser entregado tu serás notificado en tu bandeja de entrada casi inmediatamente.

Por lo tanto, si alguna vez recibes un aviso que dice que un mensaje tuyo a 0000 no se pudo entregar, sabrás de forma rápida que tienes el virus gusano en tu sistema. Puedes entonces tomar los pasos para deshacerte de él.

Si todos los componentes de tu agenda hacen esto, entonces no necesitas preocuparte más por abrir los mails de tus conocidos...

Una última cosa..
sería bueno distribuir este texto ¿no?

Recibido vía e-mail de: Ernest P.

Intoxicación informativa

El Ministro del Interior acusaba al señor Arnaldo Otegui de practicar la intoxicación informativa cuando el señor Otegui dijo, horas después del atentado de Atocha, que la izquierda abertzale condenaba las matanzas indiscriminadas de civiles.

Antes de que nadie me acuse de pro etarra por lo que voy a decir a continuación, quiero decir que mi familia, y yo misma, hemos sido amenazados por la banda terrorista ETA . Y por eso precisamente me siento con todo el derecho a expresar que no quiero que ese tema se frivolice y se utilice como maniobra electoral para hacer campaña encubierta.

Vivo en la calle Atocha. A las ocho y cuarenta y cinco de la mañana del jueves un amigo, corresponsal en Jerusalén, me llamaba para ver si estaba bien. Había llegado la noticia del atentado, y también había llegado la noticia de que Al Qaueda lo había reivindicado.
Por supuesto hubo una gran confusión en los primeros momentos, pero a día de hoy algunos sabemos:

- Que ETA utiliza normalmente Titadine y que los explosivos de Atocha usaban una versión sofisticada de goma 2 y metralla.

- Que ETA siempre ha reivindicado sus atentados. Y casi siempre ha hecho llamadas previas.

- Que Arnaldo Otegui condenó el atentado y que Herri Batasuna estuvo en la manifestación de Bilbao. (A mí, personalmente, el dato de la comparecencia de Herri Batasuna en la manifestación me convence de plano de la no autoría de ETA, pues si el atentado hubiera sido etarra, y su propio brazo político lo condenara significaría el desmantelamiento de la organización.)

- Que ETA ha negado la autoría del atentado varias veces. Una de ellas desde Gara, " boletín oficial informativo" y que ETA nunca he desmentido un atentado propio en toda su historia

- Que la BBC y la CNN ya dan por supuesto que el atentado ha sido obra de Al Qaeda.

- Que la bomba estalló un día 11. Y que el 11 en la numerología árabe es el número de la creación y la destrucción ( indivisible , pero múltiplo de uno) . Y que el atentado de las torres gemelas tuvo lugar el día 11 de septiembre. Hace seis meses.

- Que el sistema mochilas y temporizadores fue el urilizado en los atentados de Casablanca contra intereses españoles

- Que España estaba amenazada por todos los frentes islámicos desde la intervención en Irak.

Lo cual nos da motivos más que suficientes para no creernos la versión del Ministro del Interior, que se apoya

- En el explosivo utilizado (goma 2, que no es el explosivo "estrella" de ETA)

- En los aseveraciones de su "estimado colega" el Ministro del Interior inglés, el mismo que afirmaba que hubo armas de destrucción masivas en Irak.

- En que la goma 2 había sido adquirida en España. Pero minutos después el señor Acebes dijo que la goma 2 había sido "sustraida " en España . ¿ En qué quedamos?

- El ministro dice que Al Qaeda suele reivindicar atentados que la organización no ha cometido. Esto es rotundamente falso. Al Qaeda nunca ha reivindicado atentados ajenos.

Quiero recordaros que si no llega a ser por el retraso del tren la bomba habría estallado en plena estación de Atocha, con 4.000 personas allí. Hubiéramos tenido 2000 muertos civiles como poco, igual que en el atentado de Nueva York.

La televisión española estuvo difundiendo imágenes de la manifestación en Madrid y enfocando durante varios minutos pancartas que decían " Una nación entera y una sola bandera", pero nunca las de " No a la guerra, sí a la paz". En algún momento la locutora habló de "manifestación de repulsa a ETA"

Por supuesto que, por la cuenta que me trae, manifiesto mi más absoluta condena a los atentados de ETA. Pero estamos hablando de

- La utilización de doscientos muertos con fines electorales, puesto que el gobierno sabe muy bien que la atribución del atentado a ETA le conseguirá la mayoría absoluta.

- La intoxicación informativa y la mentira pura y dura. El falseamiento de algunos datos, la ocultación de otros y la manipulación de imágenes.

- Y desde el punto de vista moral, estamos hablando de algo tan repugnante e intrinsecamente perverso como es el utilizar las muertes de otros para los propios fines.

Incluso de existir una duda razonable de que el atentado fuera obra de ETA ( duda que yo no tengo desde la participación de HB en la manifestación de Bilbao) existiría una duda tan o más razonable aún de la autoría de Al Qaeda. Y sin embargo, los medios de comunicación desdeñan esta tesis.

Por favor, leed otros periódicos que no sean españoles. La misma CIA ha declarado ya que el atentado era de Al Qaeda.

Recordad que Hitler también salió elegido por elección democrática.

Quise publicar un artículo mucho menos explícito que este en el diario El Mundo. No me lo han permitido, después de que ellos mismos me habían pedido que les enviara mis impresiones sobre el atentado. Por favor, recordar que existe CENSURA en este país y reenviad esta nota a todas vuestras direcciones de mail.

Aretha LUCIA ETXEBARRIA

Recibido vía e-mail de: Sandra P.

PÁSALO.

Así terminaba el mensaje que recibí en torno a las tres de la tarde anunciando una concentración silenciosa por la verdad frente a la sede del PP en la calle Génova.

Así comenzaba algo que con el paso de las horas iba difundiéndose minuto a minuto. Por cada mensaje que la gente recibía, se enviaban diez, quince, veinte mensajes más. Hubo gente que recibió hasta diez mensajes de grupos de gente diferente: familia, trabajo, lugar de estudios, gente del colegio, del barrio, y esos mensajes se multiplicaron hasta el infinito, propagándose como las llamas de un incendio por efecto del viento.
A las seis de la tarde un despliegue policial protegía la sede del partido y sus efectivos pedían la documentación a todo manifestante que llegaba.
Media hora después, sin embargo, la concurrencia de tantos madrileños sobrepasó la capacidad policial y una hora más tarde la calle Génova era un hervidero de gente gritando de rabia y pidiendo explicaciones al gobierno de la nación. Había gente que lloraba, otros expresaban su indignación a gritos, mentirosos, asesinos, te dijimos no a la guerra; vuestra guerra, nuestros muertos; no estamos todos, faltan doscientos; mentirosos, vosotros tenéis chofer, nosotros cercanías; lo sabe todo el mundo menos nosotros; los muertos no se utilizan, basta de manipulación, y queremos salir en La Primera.

La prensa que se encontraba tras el cordón policial era mayoritariamente extranjera, y había un gran despliegue de antenas parabólicas de cadenas televisivas europeas. De las calles adyacentes y bocas del metro salía cada vez más gente de todas las edades y razas que se unían a la concentración, que de silenciosa al final no tuvo casi nada Porqué se nos hacía difícil permanecer callados cuando se pretendía celebrar un minuto de silencio. Siempre alguien lo rompía con algún grito: mentirosos, asesinos. Las lágrimas y la indignación se propagaban de igual modo que la información.

La gente estaba pegada a sus transistores y los móviles sonaban sin parar para transmitir información a la gente, que a su vez propagaba las noticias, que corrían de boca en boca. Cuando Rajoy declaró a los medios que la concentración era ilegal e ilegítima, y acusó a sectores del PSOE de haberla organizado, la multitud rugió y contestó: "nos han convocado los asesinados", y "la voz del pueblo no es ilegal". Cómo íbamos a ser ilegales, cuando el gobierno seguía mintiendo, ocultando información y violando los derechos más elementales del pueblo: el derecho a la libertad de expresión y al derecho a la información. En TVE 1, Cine de Barrio.

En Génova pasaban las horas y los ánimos se iban encendiendo cada vez más.
Seguía llegando gente, y no se veían banderas de partidos políticos ni sindicatos. Sólo pancartas improvisadas con cartones y bolígrafos. Tampoco la gente cantaba; todo eran gritos de dolor e indignación. El jefe antidisturbios confesaba a un reportero de la SER que no podían disolver la concentración por la fuerza Porqué éramos ya más de 5 mil personas y no era cuestión de cargar contra la muchedumbre donde había ancianos y niños. Cada vez que algún miembro de la sede se asomaba a la ventana la gente rugía y pedía la verdad, y mientras, seguían llegando noticias de concentraciones  espontáneas en todas las ciudades de España.

Las nueve de la noche y nadie se movía de allí, pese al frío. Nos llegó una nota que circulaba en manos de todo el mundo: A las doce en sol. Pásalo.

De pronto otra noticia que se propaga entre la gente: dos hindúes y tres marroquíes detenidos por su relación con los supuestos asesinos en Lavapiés. Los servicios de inteligencia por un lado y el gobierno por otro.
Españoles en el extranjero, amigos de todos los puntos del planeta seguían mandando noticias de las principales cadenas televisivas del mundo:
Bush lamenta que el apoyo de España a su guerra contra Irak haya tenido estas consecuencias para Madrid. En cambio, el gobierno no lo lamenta, sino que oculta toda la información y llama a la calma, e insiste en que en la jornada de reflexión el pueblo no puede salir a la calle para expresarse.

Rugimos más aún: no nos vamos, sal al balcón, da la cara, PP responsable, PP culpable, vuestra guerra, nuestros muertos, vosotros tenéis chofer, nosotros Cercanías, vosotros, fascistas, sois los terroristas. Diez de la noche y la gente sale hacia Sol tomando las calles sin permiso.

Yo me voy a Lavapiés para cenar un poco y ponerme algo de abrigo Porqué ya no siento las manos del frío. La plaza está vacía, y al llegar a la calle Cabeza nos encontramos con una chica joven que, en la puerta de su casa, aporrea una cacerola con la cabeza alta y el semblante grave. Tímidamente salen a los balcones vecinos que salen a aporrear las cacerolas. Primero es un suave tintineo, después comienzan a abrirse los balcones de todas las calles y comienza un zumbido ensordecedor que se expande por todo el barrio. Bajamos a la plaza, que comienza a llenarse de gente que aporrea sus cacerolas, sartenes e instrumentos con fuerza. Aparece una cámara de televisión alemana, mientras la plaza y las calles están llenas de gente protestando sin palabras, y en un momento precioso hasta parece que seguimos todos el mismo ritmo. Un ritmo fúnebre y contundente, seco, duro, lleno de rabia y solemnidad. Y marchamos todos hacia Sol, donde ni siquiera podemos entrar Porqué Madrid está en la calle.

Siguen volando las noticias, siguen multiplicándose los mensajes de solidaridad con las protestas de otras ciudades, siguen propagándose las noticias. La policía ha cargado contra la gente en Zaragoza y en Barcelona. Están estudiando suspender las elecciones, ha aparecido en manos del PP, de repente, un vídeo en el que Al Quaeda reivindica el atentado, y la gente comenta asombrada e indignada que no salimos en los medios. En la SER comentan que pese a la toma de las calles por parte de la ciudadanía, no van a seguir retransmitiendo para mantener la calma y no calentar los ánimos. La censura del siglo XXI.

Las cámaras, los micrófonos, y las luces desaparecen; solo quedan los reporteros alemanes que trabajan a destajo, y nosotros gritando, y todas las calles que desembocan en Sol colapsadas. No hay banderas, no hay partidos, no hay magnetófonos, no hay organizadores, no hay órdenes. La multitud avanza espontáneamente hacia Atocha y la policía se retira discretamente. La calle es nuestra y caminamos por donde queremos, cortando el tráfico. Nadie rompe cristales, nadie destroza el mobiliario urbano, Madrid avanza cívicamente y Ansuátegui ordena invisibilidad. La policía apaga las sirenas, y las lecheras apenas son percibidas. "Veniros con nosotros", grita alguno a los uniformados, que no se atreven ni a mirarnos a los ojos. La rabia está en el grito, en las palabras. La gente exige que el gobierno informe, que los medios informen, la gente exige que el gobierno asuma su responsabilidad, y que deje de mentir a un país entero, que a través de Internet y los teléfonos móviles va conectándose con el mundo entero. Los medios nacionales ningunean la protesta y dejan claro de qué lado están.

La gente alza sus móviles para que los que escuchan al otro lado perciban el ambiente que hay en Madrid. Más de un millón de personas bajan hacia Atocha por la calle del Prado y por la calle Atocha. Y circula otro papel: a las dos en punto cinco minutos de silencio. Pásalo.

Todos al suelo. Silencio sepulcral. No hay cámaras. Miles de velas encendidas, y se rompe el silencio con el grito lleno de orgullo: viva Madrid, y todos gritamos, viva, viva Madrid. Aznar escucha, el pueblo está en lucha, y las riadas humanas avanzan hacia el Congreso. En la radio solo se oye música y resúmenes del partido del Real Madrid. Las voces ya cascadas por el paso de las horas, los pies doloridos, y no hay miedo, no hay policía, solo el helicóptero rugiendo encima de nuestras cabezas, y una sensación de euforia al ver que somos tantos, que somos incontables.
"También estuvimos en la manifestación de ayer", decían algunos cartones a modo de pancarta. Frente al congreso, las lecheras protegiendo el recinto sagrado donde unos cuantos toman las decisiones sin preguntar. La gente vuelve a gritar, dijimos no a la guerra, dijimos no a la guerra, vuestra guerra, nuestros muertos, un pozo de petróleo por un pozo de sangre, embushteros, tve= nodo, urdaci nazi, queremos la verdad.

Pasamos el congreso, llegamos a la Gran Vía, seguimos por Hortaleza. La gente sale de los bares, los pubs y las discotecas. Unos se unen, otros provocan preguntando qué pasa y por qué tomamos las calles, y Madrid avanza imparable bajo la atenta mirada del helicóptero. Los porteros de las discotecas desde las que sale música evasiva y alegre nos miran alucinados, tratando de proteger los imperios del alcohol y la música entretenida.

Llegamos a la sede del PP de nuevo, y la gente, pese al cansancio, sigue aullando. Cuatro, cinco de la mañana, y la gente grita hoy protestamos, mañana os cesamos, a la hora de votar se tiene que notar, asesinos, mentirosos.

Agotada regreso a casa. En Sol hay cientos de velas encendidas, y decenas de ramos de flores y carteles, cartas, gritos de papel donde la gente demuestra su solidaridad y su cariño. La gente se arrodilla, enciende más velas, y todo está en silencio. Siguen las pancartas colgando de todos los rincones de la Puerta del Sol; los servicios de limpieza esta vez respetan el dolor de una ciudad entera que llora a sus muertos. Banderas de todas partes del mundo, y escritos en árabe, no al terrorismo, PP responde, mensajes de las familias de los fallecidos, basta de horror, queremos la verdad, televisión manipulación, y cuatro mendigos apoyados contra la pared, rodeados de velas, en silencio. El pueblo llora, el gobierno miente.

Lucía no te olvidaremos nunca. Papá te quiero. Esta no es nuestra guerra. Agotada, no puedo ni moverme de allí. Porqué si la gente expresaba la rabia ante la mentira en la calle Génova, allí se concentra el dolor, el silencio, velas encendidas y flores congeladas del frío que hace.

Esto es lo que sucedió en Madrid la víspera de las elecciones. Y si en los medios no se quiso recoger esta toma de las calles por parte del pueblo madrileño, por lo menos que se difunda por la Red lo que pretende ser acallado y ocultado. Porqué algo ha cambiado desde anoche: ya no tenemos miedo. Ni en Madrid, ni en el resto de las ciudades, ni los pueblos. Y no necesitamos partidos políticos que organicen manifestaciones: ya sabemos que Internet y los móviles cuentan lo que no cuentan los medios oficiales, y ya sabemos que tenemos una herramienta de comunicación, la del boca a boca, para expresarnos. Se nos han negado los derechos fundamentales que reconoce nuestra Constitución, y el pueblo ha pagado caro la incursión de su gobierno en una guerra por petróleo. Un pueblo que nunca ha tenido problemas con el mundo árabe, un pueblo que se indigna ante la mentira y los insultos del candidato a la presidencia de España.

Madrid demostró que está llena de gente de todas las nacionalidades, edades y condiciones sociales que son sensibles, y fue anoche la verdadera democracia, la de la soberanía del pueblo, en la que la gente se expresaba libremente.

PÁSALO

Recibido vía e-mail de: Ana P.

Tal vez hayas oído que la fiesta de los toros es un arte, pero no lo es....
Es una Ciencia... La ciencia de la Tortura.
Nada en la fiesta brava es genuino, solo el dolor.

Se cree valiente pero no lo es; no tiene carácter fuerte. 24 Horas antes de entrar en la arena, el toro ha sido sometido a un encierro a oscuras para que al soltarlo, la luz y los gritos de los espectadores lo aterren y trate de huir saltando las barreras, lo que produce la imagen en el publico de que el toro es feroz, pero la condición natural del toro es huir NO atacar.

También se le han recortado los cuernos para proteger al torero Le colgaron sacos de arena en el cuello durante horas.
Lo golpearon en los testiculos y los riñones. Le indujeron diarrea al poner sulfatos en el agua que bebió Todo esto es con el fin de que llegue débil al ruedo y en completo desorden. Se le ha untado grasa en los ojos para dificultar su visión y en las patas se le puso una sustancia que le produce ardor y le impide mantenerse quieto, así el torero no desluce su actuación.

Los caballos de los picadores

Se eligen a caballos que ya no tienen valor comercial, por que el animal muere en 3 o 4 corridas a lo mucho, es muy habitual que el animal sufra quebraduras múltiples de costillas o destripamientos. Se les coloca un peto simulando que se les protege, pero en realidad se trata de que el publico no vea las heridas al caballo que con frecuencia presentan exposición de vísceras.

El trabajo del picador

Si el torero percibe que el toro embiste con mucha energía, ordena al picador hacer su trabajo: Consistente en desangrar al toro para debilitarlo, clavándole en el lomo una lanza que destroza músculos (trapecio, romboideo, espinoso y semiespinoso, serratos y transversos de cuello) Lesiona, además, vasos sanguíneos y nervios.

Esto es para que el torero pueda brindar la expresión artística que se supone debe tener este espectáculo.

Un solo puyazo podría destrozar al toro, por eso se hace en tres tiempos "para mayor goce de la afición."

Las banderillas

Las banderillas aseguran que la hemorragia siga; se intenta colocarlas justo en el mismo sitio ya dañado con los ganchos de metal. El gancho se mueve dentro de la herida con cada movimiento del toro y con el roce de la muleta, el peso de las banderillas tiene precisamente esa función.

Algunas banderillas tienen un arpón de 8 cms, y se les llama “de castigo”, a las cuales es sometido el toro cuando ha logrado evadir la lanza del picador. Las banderillas prolongan el desgarre y ahondamiento de las heridas internas. No hay límite al número de banderillazos: tantos como sean necesarios para desgarrar los tejidos y piel del toro.

"Demostrando Valor"

La pérdida de sangre y las heridas en la espina dorsal impiden que el toro levante la cabeza de manera normal, y es cuando el torero puede acercarse
Con el toro ya cerca del agotamiento, el torero no se preocupa ya del peligro y se puede dar el lujo de retirarse del toro después de un pase especialmente "artístico", echando fuera el pecho y pavoneándose al recibir los aplausos del público.

Cuando el toro alcanza este estado lastimero, el matador entra en el ruedo en una celebración de bravura y machismo, a enfrentarse a un toro exhausto, moribundo y confundido

La Espada

El toro es atravesado con una ESPADA de 80 cms de longitud, que puede destrozarle el hígado, los pulmones, la pleura, etc., según el lugar por donde penetre en el cuerpo del animal; de hecho, cuando destroza la gran arteria, el toro agoniza con enormes vómitos de sangre.

A la hora de matar, si el toro corre con un poco de suerte muere de una estocada, pero no como se piensa de una estocada al corazón si no que la espada penetra pulmones y diafragma, a veces una arteria mayor, y de ahí la hemorragia que se aprecia del hocico y de la boca. A veces mueren ahogados en su propia sangre.

La Tortura sigue

El toro, en un intento desesperado por sobrevivir, se resiste a caer, y suele encaminarse penosamente hacia la puerta por la que lo hicieron entrar, buscando una salida a tanto maltrato y dolor. Pero entonces lo apuñalan en la nuca con el DESCABELLO, otra larga espada que termina en una cuchilla de 10 cms. A pesar de estos terribles tormentos, el animal no suele morir de inmediato por su gran fuerza, pero finalmente cae al suelo, Porqué la espada a ido destrozando sus órganos internos.

La Tortura sigue y sigue

Lo 'rematan' con la PUNTILLA de 10 cms. con lo que intentan seccionarle la médula espinal, a la altura de las vértebras 'atlas' y 'axis'. El toro queda así paralizado, sin poder siquiera realizar movimientos con los músculos respiratorios, por lo que muere por asfixia, muchas veces ahogado en su propia sangre, que le sale a borbotones por la boca y la nariz.

El Arrastre

DESPUES QUE LE DESTROZAN LAS VERTEBRAS, EL TORO PIERDE CONTROL SOBRE SU CUERPO DESDE EL CUELLO HACIA ABAJO, SIN EMBARGO HACIA ARRIBA SE MANTIENE INTACTO, POR LO QUE ESTA CONCIENTE DE TODO EL HORROR Y DE CÓMO ES ARRASTRADO FUERA DEL RUEDO.

No Seas Indiferente a su Dolor

No seas participante de estos eventos, no es humano presenciar, esas tradiciones no van con el siglo XXI

Reflexiona

La conmiseración con los animales está íntimamente unida con la bondad de carácter, de tal manera que se puede afirmar de seguro, que :
"quien es cruel con los animales no puede ser buena persona". Schopenhauer.

Solo los psicópatas se gozan, tu eres uno de ellos? reflexiona y renuncia! esta es una tradición que NO debe continuar.

¿Qué puedes hacer tú?

No asistas a corridas de toros
No apoyes a políticos, artistas y comunicadores asociados a esta barbarie
No consumas productos de empresas que los patrocinen.

Pero lo mas importante...
Enseña a tus hijos el respeto por los seres vivientes

Difunde estas imagines, hará que la gente que disfruta de estas fiestas masoquistas; tome conciencia de lo que hace.

Recibido vía e-mail de: Pedro R. y XaviKim

Un grupo de mujeres jóvenes está de
vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice:

HOTEL SOLO PARA MUJERES

Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.

El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel:

- Tenemos cinco pisos. Vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan vuelvan para registrarse.
  Es fácil decidirse, Porqué en cada piso hay carteles que indican qué contienen.

Así que entran y en cartel del PRIMER PISO, se lee:
"Aqui todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables"
Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente:

El cartel del SEGUNDO PISO dice:
"Aquí los hombres hacen el amor de forma maravillosa, pero generalmente tratan mal a las mujeres"
Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al TERCER PISO, donde en el cartel se lee:
"Aquí todos los hombres son amantes excelentes, sensible s a las necesidades de las mujeres"

Esto se ve muy bueno pero todavía faltan dos pisos..

En el CUARTO PISO el cartel les sorprendente:
"Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos y todos son solteros, con mucho dinero, dispuestos a casarse"
Definitivamente las mujeres están tentadas, pero ellas deciden ver que hay en el QUINTO PISO, antes de quedarse en el cuarto..

Cuando llegan al QUINTO, en el cartel dice:
"Aquí no hay hombres, Este piso ,se construyó sólo para comprobar que es imposible complacer a una mujer"

* Envía ésto a hombres inteligentes que necesitan una sonrisa, y a las mujeres que pienses que son lo bastante listas como para sonreír*

Recibido vía e-mail de: Caroline